Quando perdi l'abitudine

così, il titolo mi andava perché non so dove sia andata l'abilità che avevo di riversare parole.

Comunque, oltre a perdonarmi l'assenza di figure retoriche da panico, devo un attimo riassumere cose che mi girano in cranio da mesi e non riesco a definirle/dirle/circoscriverle.

Sono idee successive all'attentato di Nizza, al fallito golpe in Turchia, al mio quasi ossessivo ascolto di discorsi di Trump e al mio leggere in internet cosa ne pensano all'estero dell'Italia (spoiler: pensano tutta l'Italia sia la Sicilia). 

Uniscono tutto in un cumulo e mi accorgo di farlo anch'io. La primaria forma di superiorità dell'uomo rispetto alle altre specie è la capacità di associazione che (con l'astrazione) unifica in concetti gli oggetti e  crea classi. Come i "quadrupedi". È sbagliato pensare che più uno è stupido, minore è il numero di classi di cui dispone (o che è riuscito a concepire)? 

Dunque tutti quelli che fanno "di tutte le erbe un fascio" sono più stupidi dei selettivi (?). Il crollare in facili classi (negro, ateo, poliziotto, ricco, giovane, cinese) e definizioni annesse (ladro, sociopatico, fascista, intelligente, impasticcato, copione) è sbagliato per il campione statistico ridotto, no?

Non è uno sfogo di buonismo e io stesso crollo in stereotipi (o facili classi) e ne capisco l'utilità per una comunicazione fulminea (Trump non può star là a spiegarti la storia dell'immigrato cattivo e da cosa si differenzia da quello buono) e in generale le facili classi vengono dall'istinto e non dal ragionamento. Un nero ha rubato -> tutti i neri rubano. Più comodo, no? Evoluzione. 

Fuoco brucia, no tocco più fuoco.

Facile, no?  

Vabbè, sto divagando. Che altro è che mi turba?

Non ricordo. Non riesco a tenere le cose a bada. 

Ah, sì. Rabbia. Forse sto riuscendo a  ridurre. Ho dato un po' di lettura a consigli di psicologi e analisti su come affrontare gli outburst. È l'analisi del senso di colpa che può aiutare ad evitare e ad attutire.

Ora ricordo l'altra cosa: qual è la motivazione degli altri per vivere? Mi rifiuto che sia istinto. Devo pensarci, ma dopo osservazioni ho il triste sospetto che siano strutture enormi ma friabili. E la mia pure.

Devo lavorarci. Perlomeno ho scritto qualcosa. Manca il tono e il registro figo, ma dovrò pur riprendere la riabilitazione con un po' di esercizi facili, no?

diocan.

Mi sono preso 5 min e ho riletto. Ho scritto le cose di cui vergognarsi quando leggerò in futuro, per lo stile da scuole medie soprattutto, l'assenza di doppie letture e strane consonanze. Lo pubblico comunque perché sento un po' l'assenza di tutto questo e di solito mi sparo frasi nella solitudine quotidiana che vorrei replicare ordinate in oliate macchine da evocazione d'immagini.

Ecco. Ciao.

Booom

The explosion is at its core a basic chemical process.  It is a reaction in which the number of moles of the products is much larger than the moles of reagents.
First time I learned this I was amazed.  For almost an hour I remained still and mesmerized.
Finally I exclaimed "everything makes sense!". 
I had never understood many things before that moment.  Why do they always teach me about moles and the fact that equal volumes of (perfect)  gases contain the same number of moles?
What does it even mean volumes and moles?
And then you learn about explosion: if you get more moles after the reaction,  they can not be contained in the same volume of the reagents,  they have to expand.  Fast.  Booom.

So right now I am really passed off.  I dare to say that I am about to explode.
Because of what reaction? 
Fuck,  I am just a patronising son of a bitch

The vast past and the narrow tomorrow

So just let my rant begin.
This is perhaps my favourite topic ever: people say the past was better than the present.
Ok, this is something I guess everyone thought at least once in life. And I am equally certain that there was at least one moment when you thought "what a bullshit to say".
The master example is (popular) music. In the 80ies the 70ies were better, in the 90ies the 80ies were better and so on.

I was a teenage during the early 2000's and, guess what, everything was shit compared to the 80's.
Today under a Blink 182 (yeah, you read that right) video on YouTube I read the following comment with consequent responses:

Here we are. 2000's people worship the 90's. And you know, the background music was the American Pie-MTV -Nokia3310 -pop-punk that if you are my age makes you think about high school or college or unemployment or whatever you were doing in the late 90's without hope nor future and, well, I shed a tear. I had nonetheless the urge to write down this post.

Please stop with the past worshiping, I can't bear it anymore, in any field. Stop complaining about present social values or art products, comparing them to the past ones.
The only thing that probably got worse in the years is our planet "health" due to our misuse of fossil fuel and urbanization. But everything else is fucking better.
Your own life expectation has never been higher than in the present.

I am really pissed off that I can not even formulate a decent post without mumbling and bumbling right now.

Ok, I'll probably come back on this topic in the future, but be assured, 10 years ago I was much better at writing stuf... fuck!

Fisica atomica

Educarti come un figlio
ad evitare che accada
il solito passo falso
smerciato sul ciglio
della strada
a nulla è valso se la botola
in anello si arrotola
e in questo turno hai più fratelli
di Saturno anelli
di scelte ai lati e satelliti
perché le vie del signore sono infinite:
appena ne esci una
cadi sull'altra luna.

Di venti

Ora che hai divelto i cardini e deviato gli argini 
e distolto gli occhi dai margini delle forme
che si susseguono ai lati, spargimi 
come neve al sole di fine inverno,  
come i semi fertili nel ricco suolo 
e al suono crescimi delle nostre vite esili
che vibrano unite dall'archetto 
di un concerto eterno.

Quantum Annoyance

Quantum mechanics as a field of science is old.  Guys,  we are talking of a theory completely developed before 1930 (the main contributors Schroedinger,  Heisenberg and Dirac got their Nobel prizes in 1933).  Sadly enough,  quantum mechanics (qm hereafter)  did not receive that much popular acclaim like Einstein's Relativity,  mainly because qm wasn't the product of a singular mind,  but the joint collaboration of the most brilliant minds of the last century (Einstein too,  in a peculiar way).
Only in recent times I've seen an increasing interest,  and an increasing misuse,  in the word 'quantum'.
The fact that qm is perceived as an interesting topic is good,  but the true reason is its mystic nature. And that really pisses me off.
Quantum mechanics,  and its relativistic covariant version quantum field theory (qft),  is nothing like mystic.  It is a theory: a set of laws and rules that describe nature,  based on some principles believed absolute.
If you are reading this and you do not know much about qm,  then you better know that qm is just the crowning jewel of the human thought and it is a direct evolution of Galilei's and Newton's work.  Never in history of science has a theory struggled so much on the meaning of Measurement and Observation. Qm is basically the only scientific theory that embodies in itself the existence of a measurement device inside the system we are describing.
This is an evolution of the concept of Observer in Galilei's and Einstein's Relativity.
Qm looks strange and mystic because for the first time we have a theory which KNOWS that in the end we have to compare to the experiments. It's a huge breakthrough: we do not have a theory constructed in some hyperhuranium,  like Plato's ideas,  that needs to be dirtied when applied (because every other scientific theory does exactly that).
Qm is strange because it's not shy,  qm doesn't lie about the ugly difficult job to understand reality.
Is an electron a particle or a wave?  Well it's neither and it's both (that is what experiments tell us!).  Qm describes them exactly them as probability distributions! What does it mean? It means that qm can not tell you what an electron is,  but can tell you where you can find it,  how often and also why you can find it here and not there.
It looks strange,  but science is not Tolkien,  there is no background story to the characters,  only Possibilities.
You may have heard that qm is no more a deterministic theory,  but it is probabilistic.  In fact qm gives you probabilities that something is somewhere,  but you could not find a trajectory for your objects from day zero to the doomsday. In qm there is no fate.  Only possibilities.
Can you now see why,  as a theory,  qm is both appealing and scary?
But in the end this is not Scientology,  qm is as it is because people spent nights looking at papers with experimental results.  I like to picture in my mind Wolfgang Pauli staring at a blackboard with a cup of coffee the whole night trying to figure out why things went that way.
Think of a physicist as you would think of Sherlock Holmes.  You have a crime scene and,  no matter how odd your reasoning,  you have to connect the dots.
Qm is not fancy or strange by construction,  it became the way it is because it's the only way,  the only rulebook,  that allows us to decode the reality.
This is no alchemy,  it is war against reality.  And we won this battle.
It is no matter of science,  faith,  aesthetics or art.  That's what i would like the people to understand: qm is just something you should be proud of,  as a human being.  Nothing to fear,  worship or admire.  Just be proud of this achievement.

PrEy for Paris

Last night multiple  terrorist attacks striked Paris.  As for now Isis took credit for the attack and the victims are hundreds.

Now I am reading the reaction on the web and what is the hashtag of the day?  #prayforparis.
Yeah...  'pray'.
I am speechless: is everyone going retard or what?  Pray?  To fucking whom? To God?  Which god?
Do these people realize the ridiculously bad choice of verb or is it just me?

Come on,  I do understand that religion is just the pretext,  the excuse,  but you can not call for something 'godly'  when the same way of thinking lead to this.

I sometimes delude myself that we,  as humanity,  are a bit better.  But then I see this 'pray for Paris'  thing and from the FIRST used word already it all stinks of stupidity.

I am really sad for what happened and the rest of us should just be ashamed for being that naive.

Pray...  Prey of your own mental weakness.  Pray for yourself.

The Anger and the Hunger: which is wronger?

My apology is always late
Like a knife in retreat
After the longest wait
In the cozy warmth of meat.

It is usually the muffled sound
Of my heart beats slowing
That allows me to turn around
And my tears to start flowing.

Anger and hunger both blind my eyes,
Clouding the stars of loved ones skies.

Post Hate Distress aka...

Finally i got there,  to the new chapter.
And,  guess what, nothing changes.  Promise.

Anyway,  the goal is somehow unclear but well shaped between the boundaries of the next years of computer programming.  And that sounds fun,  really fun.

So here's my expectations for my Post Hate Distress: to learn tons of shit and to finally write code like a goddam John Carmack of the early 90ies. C all the way with some Python here and there.  There's no fame and glory in my dreams,  only good old coding and problem solving.

It begins,  let's keep it simple.  And fun.

As usual.

Cose da fermare

Sto aspettando la risposta alla mia domanda.
Come tutti del resto.
Solo che se mi rispondono,  allora parte il nuovo progetto e stavolta sarà catalisi.  Ma proprio catalisi,  cioè proprio attivatori metallici.

Comunque cercavo Casa e l'ho trovata,  ora devo solo trovare un edificio che mi faccia da casa.  Forse sto correndo troppo.  In contromano.  Però almeno non mi sto ripetendo e vedo futuro,  anziché esaurimento.

Che poi parlare è bello,  scrivere ancora meglio.  Peccato che gli autori sono degli sfigati che non possono nemmeno passare l'esame del tempo.
Invecchiando male,  con la bile a mille e l'odio per gli altri.
Basta.
Ora di addormentarmi e pensare alla colazione di domani.
È così che si campa quando si fa schifo : si pensa alla colazione.

Foglie di fogli

Senza rimpianti ri-pianto
il seme di sere
spese a sperare di rivedere
sorgere il tuo sorriso
tra le foglie della vita
in penombra.

Sane diete a base di zanne

Aggredire aggraziati aggregamenti di aggiornati pezzi di merda.
Questa sarebbe la dieta perfetta per gente come me.
Basta poco,  eh,  lo sguardo soprattutto e un po' la corporatura sgraziata e leggermente ferale.

L'apice recente di fastidio è dato dall'inpennata in popolarità di Whattsapp,  che ormai è vecchio ed è merda in confronto a quel capolavoro di Telegram.
Però no.
Come in tempi ignoranti era 'iPad'  invece che tablet e 'iPod'  invece che Mp3Player, così ora Whattsapp è il cool per i poco informati che si spacciano per "avanti".

Non tutto sto gran dramma,  fosse solo questo,  ma in ogni campo arriva il facile conoscitore che insegna,  magari senza nemmeno chiedersi se l'interlocutore in realtà sia più ferrato.
È qui lo schifo principe: non esiste solo dentro e fuori,  casta o outsider.  No,  ci sono scale e nella scala sono tutti pro.

Vedi la sessantenne di mia madre che solo per saper """"programmare"""" funzioni in Excel passa per l'hacker della vita,  Neo coi capelli bianchi,  sul posto di lavoro.

Se imbottirsi di niente e sgonfiarsi sugli altri dia soddisfazione a chi lo fa,  non so. Ma quanto odio mi genera,  beh,  è cosmologico.

Ricordo anche pagliacci al primo anno di università sproloquiare di notazione di Dirac.
Io capisco i sogni,  ma non diventare il mio incubo tale da geolocalizzarti in tempo reale per poter deviare la mia linea d'universo di qualche anno luce.

Forse è passivo aggressivo da parte mia,  magari sintomo di insicurezza,  ma certo è che far schifo è ben oltre ogni opinione.

How do you disengage reality?

At war with reality is a metaphor both for everyday life and for the struggle to reconcile perception with imagination.

Perception is everything gravitationally and electromagnetically detectable: colors,  sounds,  masses,  velocities,  motions...  Reality.
Even emotions are chemical in nature.

What is not reality,  then?  Well,  god,  satan,  fictional worlds and entities. And probably they all exist, built with WIP (weakly interacting particles).  You know,  particles that interact via weak force,  the ones responsable for beta decay.

I am just saying that compenetration is forbidden for bodies highly repulsive at short distances,  like electronic clouds of usual matter (or Pauli principle) .  But what if 'non real entities'  are made up of particles that can not interact with 'our'  matter? This entities would be here,  occupying my very same space (whatever 'space' is).

The problem of dark matter: dark matter exists,  it is probably a lot of matter that can only interact gravitationally,  otherwise undetectable.
What if right here,  on my side,  a creature breaths his 'weakly interacting'  air,  eats his 'weakly interacting'  meal and lives in a parallel world that is HERE but cannot be seen?

But at the same time a weak interaction can take place,  so maybe I can 'feel'  the presence.

Since reality is what i measure, are those things i can not measure not real?  And what if it is only a matter of accuracy,  or an on average impossibility?
What if the true reality,  the real truth,  is only some scientifical progresses away?

Just like before telescopes or microscopes,  why just believe,  when you can measure?

Di stanza

Come folgore che fulgida filtra tra le palpebre a sezione sferica,  bam,  un nuovo post smuove il silenzio di mesi con inattesa voce protesa all'ozio di pensieri moderni.

Come non rimanere inermi davanti al cambio di paradigma?

Ora che ciò che cercavo,  e che spronava lo scrivere,  non più è un enigma ma un chiaro pilastro del mio respirare,  che altro avevo da dire se non silenzio di pace?

Oggi è distanza,  come le ultime settimane,  che porta una stanza che tace nelle ore della notte.  Distanza che lascis spazio ad altri segreti obiettivi.
Come l'essere il freddo ricapitolatore che riporta amare verità.

Bilancia tra l'essere finalmente in quiete e l'alleviare il tormento altrui.
Ecco,  ora sono più di chi fui.

ANNO

Lo scranno su cui stanno avvolti dal panno di amore esiste da un anno.

Non soliti a niente che non sia poesia,  si gridano e sussurrano: "così sempre sia".

Ricapitoli di (capitolazioni) ^(-1)

Avrei da dire e da raccontare o da ricapitolare, ma è meglio qualcosa di conciso che resta inciso come una corsa trafelata in pieno centro.

8 mesi.

Ecco finito.
Per dare un tocco descrittivo posso aggiungere

15 giorni.

E ancora: - 2.24 con Python.

E poi ancora la rabbia che poteva distruggere tutto,  invece prelude al calore di un nuovo abbraccio e, sì:

>=

Sì,  una figata.  Grazie. Per sempre,  bro.
(let's keep it bro-like... No shit!)

A polmoni pieni

Inalare per decidere,  inalare per gridare,  inalare per vivere.

Propositi,  proposte, probabilità, propiziatorio,  professionale,  e mai più proroghe.

Sono di nuovo,  come sempre,  su un balcone, quel limbo tra la prigione e sicurezza di un edificio e la libertà e pericolo del mondo esterno.  Sono di nuovo nel punto d'osservazione sul mondo,  il magico luogo di non interazione e di riflessione.

Troppo a lungo la mia vita è stata lo stare su un balcone,  con lieve contatto con le intemperie e fugace ritorno al guscio d'abitazione.
La mia rabbia è il balcone da cui grido e che nulla risolve.

Ora ho tutto,  devo solo vestirmi,  scrocchiare le nocche e rendere VERO ciò che voglio.  Basta strascichi,  basta promesse campate in aria.

Ora ho la squadra,  io e lei, ho la motivazione e come se non me ne fregasse niente,  a pieni polmoni,  parte questo anno nuovo di svolta.
Questo è il mio ultimo respiro a pieni polmoni,  prima della discesa della vita,  questo è inalare per migliorare.

Questo è il presentimento,  non un proposito.  Ora posso vivere fuori dal guscio.

Storia di una partita

Nel mio tragitto lento verso la fermata del bus,  ripenso spesso alle variabili.
Un po' da commedia degli equivoci,  un po' disaster movie,  quello che attira è sempre la minuscola causa scatenante,  che propaga il dòmino,  che "sliding doors" cambia gli esiti e la cui esistenza biforca i percorsi e le traiettorie degli eventi.
Ci fabbricano fiction e fiction sul battito d'ali di farfalla che, bam, è  la causa del tornado.
È bello antropocentrico il culto delle "piccole cose", piace perché è la minima azione del singolo che può ribaltare intere sorti.

Vado verso la fermata e penso a chi dei piccoli segni fa collezione.  Sono quelle persone che "sanno cogliere"  e traggono consegueze.  E c'azzeccano.
Penso soprattutto a come il "fato"  sia solo mancato sampling dei dati,  sia ignoranza dei "piccoli battiti d'ala".
Ma proprio a livello emotivo artistico,  eh.
Non sono qua a fare proseliti per la Causa della Causalità!

Quello che intendo è  che il più grande baro a poker non ha controllo totale e un segnale,  un battito d'ali,  gli sfuggirà.
Quello è l'azione del singolo che può ribaltare le sorti.

Ogni partita è una breve vita e ogni vita è una troppo protratta partita.

Ma dunque perché non allenarsi a leggere?  Sì,  le persone non sono libri,  ma neanche solo scaffali di costole. 
C'è qualcosa che sfugge e si sposta appena volto il capo,  come un battito d'ali.

Ah,  sì.  Sono in ritardo.

The shape of things to come

Quando gli occhi assonnati fanno il codice Morse per tenersi attivi e un infiacchimento generale mi ruota attorno come un'aura di buff negativo,  allora ha senso tornare in questo posto,  questo Eremo dello Scemo che da più di un anno è la fucina (e il falotto e fagno e famera da fetto)  del mio squilibrio.

Cosa succede?  Succede che il 3 ottobre The Sigularity Phase 1 esce in europa e io ho già tirato giù il pre-order a forza di grida e PayPal.  Succede che a posteriori tutto può essere collegato con rafia biodegradabile e tutto può essere riletto con l'ottica postmoderna del senno di poi patinato di nostalgia.
La mia singolarità l'ho trovata,  il punto di non ritorno.
Ha un nome e ha un domicilio,  ha il profumo di primavera anche negli sgoccioli d'estate ed è luce pura condensata in forma di essere vivente.

Succede che ho trovato una parte della Pace che andavo a scrivere nei momenti di corda tesa e di sviolinate alla malinconia.
Ora vorrei solo...

Esattamente,  ingégnati a far perdurare questo team,  lavora perché la brigata formata col marmittone (che si è  rivelato ottima farina per torte esplosive con cui minare lo stomaco del mondo)  possa mai sciogliersi.
E qui ce l'hai davanti,  come un obelisco do ghiaccio nel deserto: the shape of things to come.
E se ci arrivo tardi e il ghiaccio s'è sciolto?
E se non fosse ghiaccio salvifico ma protettiva pietra?
E se fosse un rodiano e braavosiano colosso,  custode di nuova vita?

Sono arrugginito,  ma sotto lo strato cremisi ancora brilla la lama con cui solcare le membra del tempo?

Qui,  ora,  in questa arena sferica,  non ci sono ruoli sparsi come carry o support.  Qui tutti portano alla vittoria e tutti supportanto e suppongo sopportino pure.

Quindi gli occhi telegrafano e raccolgono intermittenti ondate di fotoni riemessi dal circostante.  Il cuore telegrafa sprazzi splatter di sangue ossigenato da polmoni che telegrafano parole mute,  mentre le dita telegrafano su schermi idee e pensieri inermi di,  sì,  un altro lunedì mattina.

Scatti

Come la lancetta che carica a scatti e fende il trascorrere del tempo.
Come la fotografia che immortàla a scatti e ferma il ricordo nella mente.
Come la corsa che avanza a scatti e brucia le tappe della vita.

Sei la mia scheggia,  il mio lampo,  il mio scatto di rabbia di gioia di pace di ansia di amore di tutto.

E...state (morti)

Una finta spiaggia di sabbia finta, un giovane di brutte speranze con paralisi al collo inclinato di lato causa headphones a metà che deejaya senza un domani,  musica da sculettamento nella sera d'agosto in mezzo ai monti.  Vecchie conoscenze oltre i 30 anni che sono ancora a rimorchiare troiette al limite manette,  figlie uniche a cena con genitori (e cagnolino grissino) che occhieggiano ragazzi all'insaputa dei vecchi,  e vecchi che girellano scatarrando astio contro il rumore "dei giovani".

C'è insulsità,  o insulsaggine,  o insulsatezza nell'incertezza delle loro certezze.

C'è vento di fine estate,  fine vacanze,  di domenica del villaggio; c'è puzzo di aspettative infrante,  portafogli sgualciti,  pelli scottate.
Cammino in un paesaggio desolato fatto di Marlboro Light,  Long Island annacquati,  I-Phone maneggiati con cautela,  occhiali da sole cerchiello per capelli,  teschi di lattine di Coca Zero.

Dopo due settimane di paradiso mi accorgo che là fuori le persone non hanno quello che ho io. Che sia passare ore in Safe Lane tra un bacio e una Ultimate,  o portarsi 4kg di ghiaccioli da sgranocchiare in BatCaverna davanti a uno schermo da 7mila pollici,  qualsiasi sia la mia avventura,  fuori non la hanno.
E nemmeno cercano,  perché non sanno. O non vogliono.

O sono io che sono strano,  no?
Ma poi è  un crimine fraggare in Deck17 piuttosto che sbarellare di Vodke RedBull? Magari il vero crimine è  che esistano crimini come il reato di opinione. Boh.

Adesso passo di nuovo e c'è musica da psycho dance trance hybrid techno drum&shit,  sembra lo tsunami post ristorante cinese con cibo avariato, mentre una Seat Cupra tamarrata che Vin Diesel si metterebbe a piangere sgomma ribassata a 30cm dal geriatrico di 30enni in tiro da rimorchio e gel a galloni sul riporto di cheratinosa paglia secca di cuoio capelluto.

Ma cosa mi sto perdendo?

Di fronte alla biblioteca fanno letture pubbliche di qualche boiata tipo il Piccolo Principe di Paris Saint Germain,  o qualche roba pseudo colta Gay-Lussac che dia un senso a neolaureati in Beni Culturali e insegnanti di latino in pensione.

Cosa mi sto perdendo?

Forse la possibilità di avere l'occasione di vincere alle schierate slot-machine anfrattate nella parte buia dei bar e del tabaccaio ancora aperto. Potrei parlare, tra un pigiare e un insert coin, con stranieri e autoctoni che votano Berlusca per togliere l'IMU e vivono in affitto.

Ma come è evoluto il mondo mentre io ho vissuto il mio più bel sogno e il periodo più bello della mia vita finora?

E poi parlano. Cazzo,  parlano tutti. Sono tutti medici con gli acciacchi altrui,  tutti geopolitologi con la striscia di Gaza e tutti scienziati con l'effetto tunnel dei loro denti nello spigolo del marciapiede che farò loro incontrare.

La mia bolla,  il mio guscio,  la mia gabbia,  la mia prigione,  il mio fottuto tunnel senza luce in fondo (che ho ormai arredato)  sono di gran lunga meglio del ditale da sarto dove loro stanno annegando.

Ti amo.

Take your knife with a life

Sometimes, the unexpected is precisely what you spent your whole life waiting for.
Sometimes, it feels unreal to finally get what you've always thought you deserved.
Life is unjust and it won't miss any occasion to remind us about the ugly truth of imbalance.

Then,  sometimes,  dreams do come true.  It doesn't matter how much effort one puts into believing that the miracle can happen:  once it actually does, all you can do is stare at nothing in disbelief.

They say you should live the moment (carpe diem!), to enjoy the little things in life and be happy with what you get.
Cool,  yeah.
But what's the recipe once you start living That great moment,  when the orgasm doesn't seem to end,  when the ceaseless enjoyment progressively wipes away your previous view of life?
Are my shoulders strong enough to bear the power of this moment?  Is my heart ready to host the uproar of one thousand emotions?
Well,  I'd better be eager, take all this treasure and, a grin on my lips, be grateful to this life. And to those who made everything happen.
Do i deserve it? That's not the question. 
Can I repay and reciprocate all of this?  That's my mission, that's my role.
This is the motherfucking time to fight for what is right.

After what seems like ages, I am finally living the peace I've been longing for.

La corsa

Ci sono momenti quando sotto una pioggia da mezzastagione, l'unica pulsione è buttarsi a correre . Niente telefono,  portafoglio,  documenti d'identità. Solo un po' di musica nelle orecchie e via.

Una corsa come ritorno primordiale,  un solcare la terra a falcate creandosi il vento in faccia nella bonaccia.

E mentre i muscoli ancora freddi scricchiolano,  le ossa si levigano sulle cartilagini ed il ritmo martella il corpo,  ecco che tutto scivola lontano e torna riordinato.
Non viviamo in eterno e arriva il momento di decidere cosa si vuole essere.
La corsa mi battezza con il mio stesso sudore e la pioggia mi lava e mi lacrima addosso.

Oggi,  nel post tempesta pseudo-tropicale,  tutta la strada tra i prati e le vigne era deserta. Ero solo come non lo sono mai stato e,  al contempo,  non lo ero. Non è un caso se le persone possono comunicare, non dico sia destino ma per il principio antropico l'evoluzione ci ha dato questa capacità di tramandare.
Quindi nella solitudine della pioggia io ho sentito che qualcuno C'ERA.
Mi sono persino stupito del fatto che realmente io ero intento a pensare a qualcun altro all'infuori di me.

Era come una caccia,  inseguimento, uccisione e giù a scuoiare una pelle non per il gusto di farlo,  ma per riportare all'accampamento un dono.
È  pazzesco cone ci si ritrova a strutturare tutto quando le cose fondamentali sono solo intrinseche in noi.
Mi servi e, ad ogni passo di corsa,  lo capivo sempre più.

Droni, draghi, dadi e Satana.

Vediamo di far chiarezza sui rapporti umani.

Droni come mettere in auto-pilot,  come non metterci il cuore perché non si danneggi in caso di ostilità. Ricognitivo,  sperimentativo, con controllo dalla distanza.  Distaccato e non coinvolto,  ma può essere efficace.

Draghi come un transumano fermento di artigliate e roghi. Una danza nel cielo,  tra fiamme e frastagliate corazze,  la massività dell'impeto,  la temperatura da rettile a sangue freddo, le zanne ed il fumo. L'impatto a terra quando il duello decreta lo sconfitto.

Dadi come l'interminabile e indeterminabile mancata predizione di un esito.  Fortuito,  nefasto,  spigoloso ma rotolante.  Scientifico e lucido nel tirare le somme,  irrazionale nell'inaspettato evolversi su una spezzata. Una catena di Markov che imprigiona nella sua libertà di pesati e pesanti possibili scenari.

Satana come onnipresente,  astuto e temuto.  Complementare,  azione e pianificazione,  passare la lingua sui denti in un eterno tramare nel buio. Immortale e divino,  carnale e metafisico, infernale e semplice,  ariete contro il mondo. Artistico,  unico,  ghigno.

Avere per dare. Essere per generare.

C'è  qualcosa di fondamentalmente sbagliato nel concetto di do ut des,  "dare per ricevere".
C'è qualcosa di molto o totalmente sbagliato nel concetto di "dare": dare attenzione,  dare tempo,  dare amore,  dare sprangate.
È intrinseco che questo "dare"  preveda una privazione da parte del donatore e,  ancora più a monte,  prevede che ci sia un possesso, che chi da prima ha e detiene ciò che da.

Perché?
Ma proprio no. Se io ho milioni di soldi e li do in giro sono bravo,  perché avrei potuto tenerli.  Ma che cazzo?   È che se li avessi tenuti,  con una vita limitata,  sarei stato una merda. Questo è il giusto giro delle cose.

Non è una compravendita,  santosatana, non è un cazzo di favore,  un vuoto a rendere di bozze di vetro.
Uno è in uno stato e genera doni.
Io sono,  io voglio,  quindi costruisco la situazione per cui quello che concedo non è una concessione,  ma un premio per me.

Uno non "da il suo tempo", ma fullfilla il suo essere,  vive quel tempo perché è  quello che vuole.
Uno non dà sprangate,  ma rilascia il suo essere aggressione vivente.

Certo,  bisogna essere per generare. Essere convinti,  sicuri,  coinvolti,  appagati.  Dal ricevente.
Ma non è in egual misura,  non è nemmeno nello stesso campo da gioco. Deve essere un flusso, una semplicità che scivola via con la corrente.

Oh,  certo,  io predico magnificamente e razzolo di merda,  però questo è quello in cui credo.
Non ho mai visto un do ut des,  perché cazzo non esiste. Non è che nasciamo tutti con la stessa faretra.
C'è gente che nasce con una Morning Star...

Quindi bello eh,  dare roba per essere in credito morale?
Ma fatemi cagare. 
E questa è  la stessa differenza tra chi è  simpatico e chi fa lo simpatico.
Il primo è  una forgia e sforna proiezioni di sé,  il secondo è  un metodico che recita da copione. Il primo genera e non gli pesa,  il secondo si priva e si impegna (ahahahaah).

Alla fine è sempre darsi un ruolo e dioinesistente solo sa quanto un ruolo sia necessario.

Follìo

Dimmi, perché mi hai fatto così, Dio?
Perché nella tua volontà immensa hai sintetizzato me?
Non potevi tipo oziare con una birra sul tuo divano cosmico e goderti lo spettacolo comico di questo alcolico universo in bilico tra controllo e selvatica espansione?

No,  ti sei rimboccato le tue maniche da panico in manicomio e,  con tutti i disagi annessi alla camicia di forza,  hai spolverato il kit del piccolo chimico intergalattico e bam.
Un po' di porcodio genetico da mio padre,  un po' di madonnatroia dall'elicoidi di mia madre e bam bam un po' di randomnesss coi raggi cosmici sulle ovaie.
Esco di testa e dal monento della nascita mi scalfisco sempre e solo la testa ad arietare il mondo. Eh,  l'abitudine.
L'abitudine non fa il monacudine.  Al massimo una testa dai tratti duri come un'incudine.

Poi però hai fatto anche lo stronzetto da romantic-comedy e ci hai messo un effetto Tronky: morbido dentro. E ci hai messo un abisso,  giusto per non sbagliare .
No,  una spugna era troppo mainstream o troppo da Capitan Uncino. Ci hai messo proprio un pozzo che succhia come neanche tutte le troie di Praga. E in fondo all'abisso?  Un bel buio col silenzio e un paio di teschi di vacca e cactus.

Dimmi,  Dio,  se siamo a tua immagine,  quanto cazzo fai cagare? Ma uno specchio no?
Gonfi pianeti di mari e oceani e neanche ti specchi?
Oh,  ma forse ci sono altre particelle massive che non interagiscono EM o via gluoni.  Ah,  ma dillo che nel mondo parallelo di dark matter tu sei un figo e il tuo universo ha vinto l'ultimo concorso di universi fatti in casa.

Ascolta,  se ci prendiamo un po' di tempo,  dicono tu ne abbia infinito,  perché non trascini qua il tuo muso da schiaffi e mi racconti cosa c'è che non va?
Vuoi un divanetto da psicanalisi?  Eh,  createlo...  penso sia il tuo lavoro,  no?

Ehi,  e non cominciare con la menata della rabbia repressa, perché proprio oggi non sono in vena,  né  in arteria. Se pensi che non sia una cosa seria,  beh torna a farti vedere... sai,  un diluvio universale o una cazzo di guerra totale,  così da dare lavoro a rabbini su come giustificare la tua follia.

Perché questa è  la definizione di follia,  Dio: follia è  fare sempre la stessa cosa aspettandosi risultati diversi.

Scrivitela sul tuo diario di merda,  vicino a "ceretta all'amazzonia"  e "collidere stelle di neutroni".

Con effetto,  Assentheismo.

Quello che non è

La vita è come un musicante di strada.  Per quanto di valore,  sbagli posto o fascia oraria e il cappello resta vuoto.
Anche il giga-virtuoso di staminchia, che ti suona il canone inverso con le narici,  se lo barbonizzi bene non te lo caga nessuno,  se non le quarantenni zitelle di altroconsumo che fanno capoeira nei giardini pubblici.
A volte passa lo studentello pseudo-intellettualoide che guarda film muti francesi con sottotitoli in russo,  cioè film russi. Lo studentello,  che ascolta musica di nicchia che sparge sentimenti fintamente proletari con arpe e din-donghi da 1000€ al pezzo,  ghigna con compassione alla vita musicante e se ne va.
Un padre di famiglia senza neanche la terza media si ferma e ascolta vivamente interessato,  finché moglie suocera e figlie non gridano il suo nome dall'altro capo della strada come banshee urlanti.
Quando poi la vita di strada ci piazza un trick che neanche una fatality a mortal kombat,  ecco un flebile applauso da parte di un docente universitario impomatato che per brevi istanti s'è ricordato quando lanciava sanpietrini alla cèlere. Il barone docente lancia persino un doblone al cappello dell'artista di strada.
E dal buio di uno scatolone un bambino zingaro schizza fuori,  intercetta la pecunia e torna alla base col maltolto.

La vita,  per quanto non infinita,  prosegue con tenacia.  Finché le forze dell'ordine,  senza cardio per inseguire i criminali, fanno valere la loro autorità sullo strumentista.

Alla milionesima minaccia il musicista si alza,  raccatta lo strumento e il basco militare,  si chiude la giacca e torna nella sua villa super lusso.
Un bel bagno in piscina,  mentre la cena con le sue sette portate cuoce lenta.
La vita guarda il cielo serale.

Solitudini

29 giugno 2014, ore 03:00

Stessa notte.
Stesso balcone con l'aria leggera e fresca. Stessa sigaretta alle labbra e lo stesso fumo che vortica e scompare.
Stesse esili vite che pulsano e muoiono come braci ai piedi della fiamma del cosmo.
Eppure un'altra notte,  un altro balcone,  un'altra aria e un'altra sigaretta.

Un'altra vita.

Io sono qui che scrivo,  sono qui che vedo attraverso le stesse ma altre lacrime.
Ho richiuso la copertina,  appoggiato delicatamente sul comodino il libro.
Di nuovo una fine,  di nuovo quella botta di mai più,  di unicità. 
Quell'indigestione di emozione dal retrogusto di morte.

Ma cosa sarebbe la vita senza la fine? E quale benedizione più grande di SAPERE cosa sia un tragitto,  quando si è sperimentato l'arrivo e la fottuta ASSENZA che l'aver qualcosa dentro lascia.

Un anno dopo sono qui. E tutto è diverso.
E sì, tesoro,  tutto è uguale.
Tutto evolve,  niente cambia,  tutto è  niente e il niente (questo niente di opprimente morsa che stritola e come spugna mi strizza lacrime dagli occhi),  il niente di emozioni che non esistono... è  tutto.

Ho chiuso il libro. Lo stesso libro. Un altro libro. Solo che questo è VERO. Solo che questo è  te.  Sei tu.
Come faccio,  come posso?  Come riesco ancora a muovere dita,  a dare fiato a pensieri dopo aver sperimentato il massimo dono che mai avrei potuto ricevere?
Chi sono io?  Come ne sono degno?
Forse ne sono degno proprio perché ho accettato il dono stesso,  o forse questo è il gatto che si morde la madonnatroia e fanculo.

Volevo intitolare un post "Pura rabbia e rara paura".

Volevo un chiasmo di consonanze o quel cazzo che è.

Invece sono andato con una troiata da "solitudini che non sono sole".
Ma neanche luna.

Lo so che tutto questo ha senso solo per chi sa già di cosa parlo.  Eppure tutti sanno,  o hanno provato senza identificarlo,  quello che sto dicendo.
Ha senso perché lo penso.
Ha senso perché lo sento.

Dammi un secondo,  dammi un anno,  dammi una vita.
Tu mi dai vita.

Sono un abisso che inghiotte e ogni tanto erutta la cosa più  inutile e necessaria. Sono la mia àncora,  sono l'iceberg,  sono l'isola. Sono la falla nella nave e il pozzo nel deserto.
Sono vivo. E ne sono certo.

Fiato sul collo

Ansia che piega come anse il flusso di questo fiume di vita percosso dal rullare dissonante del pendolo e del cuore.
Scadenze come cifre stampate su alimenti imballati e criogenicamente preservati in morte procrastinata.
Scene che riappaiono dal passato come campane in un paese di campagna nel mezzogiorno assolato.

No.

Armonico nel movimento,  con battiti come quelli del cuore, con il contatto che non si perde nel furore dell'attimo,  ecco che sono di nuovo vivo.

Il fiato sul collo che ammetto è  il tuo sussurro nell'incavo tra collo e spalla,  non un cazzo di bufalesco sbuffare o cagnesco predàre alle mie spalle per obbligarmi in avanti.
Il fiato sul collo sono poche parole che descrivono pochi minuti che emergono in pochi secondi,  che sono l'eternità.

Suspension of Disbelief

Struttura. Ordine. Incastro.
Per evadere dal caos ci serve ordine. Serve una sorgente che smercia entropia come fosse droga,  ci serve il sole che continua a pompare la funzione di stato monotòna crescente S.
E poi da un'altra parte l'ordine di una biosfera terrestre che,  con un feedback negativo, si preserva stabile.

Come in ogni cosa,  serve la giusta inclinazione. La giusta distanza dalla stella,  il giusto periodo di rotazione,  la giusta composizione chimica della superficie.
Serve la giusta predisposizione d'animo per mantenere un sistema autosorretto e vivo.
La pura sorgente di entropia che alimenta è solo l'incipit artistico ed emotivo che genera e genera e genera disordine.

Se devo stagliarmi alla luce,  abbeverarmi alla sorgente di caos,  al puro colpo emergetico,  allora devo crederci.

Ed è proprio qui che possiamo trovarci.
Ci sono le condizioni iniziali per terraformare un pianeta roccioso di cardiaca forma? Sospendendo l'incredulità possiamo attingere alla sorgente di testi sharati in nuvole nella ionosfera?

La corsa agli armamenti contro ogni cataclisma è la conseguenza di un pianeta abitato,  di un virus rinconvertito in "benigno" che opera e ottimizza.
Un'umanità di sentimenti,  con guerre e alleanze,  con LHC immensi per scavare senza ipocrisia nel senso ultimo di una realtà che NON ha senso.

Basta sospendere l'incredulità e credere in navi che salpano verso l'orizzonte.
Non credo in divinità onnipotenti o in predestinazioni da strapazzo. Però credo nella mia corsa tra i corridoi di questa catacomba,  brandendo le armi che in anni ho affilato nella solitudine del mio fuoco d'accampamento.

Sospendo e sospeso nel tuffo,  con denti digrignati, ci credo.