Base naturale

la musa si abbronza nel fango 
e canta con voce da dea
"poesia è eviscerare la teatralità
dei momenti di alterco dell'anima"
mentre incerto se sia euclidea
infioretto la scarna geometria
innestando germogli di frattali
nel cilindro cavo di quotidianità.

La soglia

Sulla soglia ho alzato 
più 
e più
volte 
il braccio esitante, insicuro 
se bussare o fiondarmi a tempesta. 
Scelgo una lenta ma decisa 
spinta, 
mi intralcio un 
poco nello stipite perché 
non del tutto 
spalancata è 
la porta. 
Sembrano passati secoli e al contempo è già tutto finito. 

Con la stessa trepidazione 
anche la gamba tentennava e temeva 
il varcare la soglia, 
forse faceva eco 
al braccio o 
forse è tutta una nuova paura 
che mi sta crescendo 
dentro. 

Sono a metà, 
mezzo corpo nel futuro, 
mezzo nel passato. 
L'impeto non è stato enorme, non rotolo dentro, ma nemmeno troppo 
circospetto da bloccarmi. Unisco i piedi 
oltre. 

Alzo il capo e cerco... 
cosa stavo cercando?  
cosa cerco?



Come mediocrità richiede, nell'amore delle scale di grigio, la mia vita non è stata l'esplosione di conflagrazioni esotermiche dell'avventura, ma nemmeno la bonaccia quiete e calma da elettrocardiogramma tabula rasa.
In retrospettiva, a valle ma ancora in itinere lontano dall'estuario, posso dire che qualche valico l'ho passato.
Eppure, con razionalità alla mano, non riesco a non ammettere che questo prossimo sia il più [inserisci aggettivo titanico].
Sarà l'interpretazione ciclica, sarà il facile auto-avverarsi di una profezia di questo tipo, sarà pure che è il focale nodo dell'esistenza, ma questa volta è BAM.

A pensarci bene la nascita è la concretizzazione dell'Alfa e dell'Omega, la quintessenza del team-play con il più pesante passaggio di testimone che fa impallidire ogni fiaccola olimpionica.
Come un tedoforo cieco e sordo mi dirigo a consegnare la fiamma che non ho mai visto, ma ho sempre usato, abusato, sperperato.

Gli scenari di una mente immaginativa come la mia si sono di colpo centuplicati. Il diagramma logico, ad albero, di flusso... il diagramma è esploso in avanti, con tentacoli che si protraggono a piovra verso il futuro.
L'idra del mio essere grida.
E le grida si moltiplicano, o muoiono sul nascere, o inesorabili inneggiano nel mio cranio e nel mio corpo e lì, nel mezzo, io ho paura e coraggio, una lacrima in un occhio e il sogghigno nell'altro.
Temo e sono temuto, mi spavento e mi incoraggio e so che tutto è inutile, che nulla esiste e che niente è niente.

Ma quale tautologia migliore della vita che si fa legione e, a falange di lacrime e sangue, si scava il suo posto tra il vacuo e l'oblio?

Buone Sieste

Quei giorni che sembrano 

un paesaggio mozzafiato

praterie di sorrisi, radure di canzoni,

fiumi di dolci in vallate di pasti.

Come manierismo che sfora in plagio,

vado con un altro assaggio che tanto

la bilancia sostiene anche un carro

o una slitta  rennata di doni.

Mozzafiato, sì, quasi strangolante

come il boccone troppo grande,

l'assaggio che riempie il pieno

il "dal primo gennaio farò dieta"

e intanto le conti sulle dita

le volte che tutto questo è servito,

questi miti e credenze che ti serve

il  cameriere laureato.

oggi

ora è come altri giorni
di lento respirare mentre cellule
ammassate respirano
l'agonia che è la vita.

mi trascino senza ritmo
senza rime o melodie
in un antro metallico su ruote
e guido verso casa.

che suono emettono gli altoparlanti?
colpi distanti d'incidenti su strada
o scelte acustiche per rimarcare
il fallimento dell'ascoltatore?

la strada serpeggia, a volte dilaga
dilatata e tortuosa nella mente
un po' annebbiata dalla  birra
con cui sociale mi sono abbeverato.

eccolo, il lume alla finestra di casa,
il faro nella nebbia
la carota per il mulo
lo squarcio di salvifica luce nel muro.

Con spallate

Con spallate dal basso in alto
si sospinge tra la fluida folla
di discordanti voci
dissodate radici
diffratte luci da vuoti gusci
di fragili noci assenti.

Esperimenti sulla postura
non arcuata e sicura
nel silenzio della camera
non avezzo alle lenti
telescopiche degli occhi
o microscopiche delle camere.

Chimeriche immagini
tanto fragili quanto voragini
poco verosimili e molto
tragiche
fluiscono negli ultimi istanti
come onde sul sipario.

Il corridoio si illumina
di falsa luce bianca
mentre il passo arranca
verso la sorgente sopra il palco
sopra il patibolo fisso
l'apice del fondo: l'abisso.





Possono la preparazione e la sicurezza spingere contro la corrente dell'incapacità? Quando l'attenzione è fissa e dell'enorme parabola tu sei il fuoco, allora l'autocombustione spontanea in un cumulo di macerie e traumi è vera.
Ho cercato di descriverlo.

sguardo indietro

fossili
come bossoli
di missili,
torsoli
al crepuscolo
che frivolo
carico
in cumuli
di tumuli
umili.

Tetro Tetragramma della Conoscenza

Social Network: bella definizione che viene pronunciata con disprezzo o decantata con misto di invidia e strizzata d'occhio. Una parola prettamente usata dai PR di eventi e dagli over 30.

In generale un colpo inaspettato nel progresso dell'umanità, perché 30'anni fa ci vedevamo a volare col jet pack e a controllare nano-bot nel buco del culo dei celiaci, e oggi stiamo a spiare la vita (falsa) di chi si inventa una vita (falsa) da mostrare.
Un voyeurismo tarocco e un infilare add in ogni buco di html possibile.

Fortunatamente ho compiuto gli anni di recente e ho notato un'elevata assenza di auguri rivoltimi, soprattutto paragonando altre persone che spesso vedo inondate attraverso ogni mezzo di sentiti auguri.
E ho pensato: perché?
Probabilmente sono fastidioso, dimenticabile, antipatico, odioso, e avanti col teenage drama. O forse solo non mi curo più molto della mia immagine "social". Non mi scatto foto e non le macino di effetti filtro, Non scrivo più i miei stati e i miei tweet pseudo-intellettuali col twist sarcastico in fondo che tanto aiutavano a tirare avanti i pochi sfigati che li coglievano (me in primis). In generale ho chiuso col mostrare la mia vita, vera o artefatta che sia. Ogni tanto sono "social" perchè commento sotto la closed beta di qualche gioco dicendo "send me more beta keys", ma qui mi fermo.

Quindi mi sono chiesto "cosa faccio nel tempo che, io un tempo e tutt'ora altri, occupavo a lustrare il mio lato 'social'?". Non ho trovato una vera risposta, ma ho ideato uno schema (chiamato "tetragramma" solo per giocare con la tristezza del tutto e assonarlo a "tetro"):

Prendiamo il verbo "conoscere" e diciamo che parliamo di conoscenza.
Abbiamo:

• Forma attiva verbale che è conoscere e forma passiva che è essere conosciuto
• Forma di azione attiva, cioè spingersi a, "voler conoscere" e "voler essere conosciuti".
• Forme di azione passiva "conoscere" perché conosci già e "essere conosciuti" perché non fai niente, sei conosciuto e basta.

Di tutte queste:

•  "conoscere" e basta è male (bollino rosso) perché A) nessuno conosce e basta senza prima imparare o B) uno pensa di conoscere ma in realtà è tracotante.
• "voler conoscere" è bene (bollino verde) ed è attiva come azione e attiva come verbo.
• "essere conosciuti" è bene, perché è la conseguenza di aver fatto qualcosa (si spera di buono) ed è passivo/passivo perché verbo e stai in soggiorno a essere conosciuto
• "voler essere conosciuti" è male assoluto (bollino rosso) perché è attiva al fine di sè stessa. È facce false e storie incredibili, finali col botto e fare botti per attirare attenzioni.

Insomma niente, volevo solo raccontarvi come funziona col mostrarsi. Ciao.

Ah, sì, la domanda "cosa faccio nel tempo... blablabla?" : tetragrammi.

PS: io che ho anche la pagina su Facebook (come dicono i polli: la fans page) potrei cadere nel "voler essere conosciuti" e lo so perfettamente. Quindi mi odio per questo e poi mi ricordo che sono anonimo e quindi non conta molto. Ciao 2.

Paga il contro a natura.

Non ti sfiora mai l'idea
che se chiami sacra una scrittura
allora non ti è chiaro il concetto
di cosa sia "contro natura"?

Non ti dichiari mai contrario al cemento del tetto di casa, o alle luci metalliche della notte che non illuminano le onde  che trasportano voci.
E lo vorrai il cuore di maiale clonato dopo lo spavento di un infarto a sorpresa, mentre tornavi dal lavoro che scambi con carta filigranata per comprarti riposo.
Alla fine l'unica cosa naturale è la terra, e io che pensavo che il Calvario fosse servito per farci vivere il contrario.

Ma tranquillo! Niente di urgente,
piscia pure nella sorgente per abbeverati all'estuario.

Testate in Faccia

Quindi ora si fa sul serio: ci si inietta il siero e ci si fa di sincero svendersi.

Ho creato la pagina di Assentheismo su Facebook e, comunque andrà, sarà un fallimento perché il target serio, lo zoccolo duro di puro acume appuntito, usa Adblock vari sul browser.
Eppure un addblock su mobile devono ancora affinarlo, quindi io mi affido alla volatilità delle applicazioni per smartphone.

Perché? Già... perché?
Per cominciare perché ho riletto vecchi post e la cosa sembrava decente da pubblicare. In secondo luogo perché vorrei, ma non riesco a farmi sentire. Quindi ci provo nel modo più zotico.

Inoltre vorrei tenere l'anonimato, quindi escludo il "passaparola" tra conoscenti, dato che non c'è modo di farsi conoscere senza farsi riconoscere. Senza omicidio, intendo.
Tranne questo di Facebook.

Quindi via! Il peggio sell-out della mia breve esistenza. Per ora.

https://www.facebook.com/assentheismo/

Un nuovo standard

Ieri ho avuto una lunga conversazione con un amico di vecchia data.
Era tempo (anni) che non ci frequentavamo più assiduamente come un tempo e le rare occasioni erano più un catch-up che un discutere vero.

Ieri parlando sono stato folgorato, come giungere alla cima e scoprire già sventolante lo stendardo della fazione nemica. Ho cambiato lo standard.
In un tentativo di esemplificazione della realtà e cercando di mantenere le cose semplici per fare biopsie pulite della realtà, mi ero costruito le categorie per interagire con le altre persone.
La struttura che avevo inventato era quella del "98%", dove il 98% delle persone erano merde e il 2% si salvavano. ASPETTA! Non intendevo dire che il 98% delle persone FOSSERO realmente merde, intendevo che io DOVEVO reputarle tali, in modo da trascurarle e non prendere a cuore le loro parole/azioni/opinioni.

Ora, detto così, suona molto teenager e adolescente iracondo. Vero, e magari anche un po' veritiero, ma era una visione che aiuta tanto e che s'allineava a tutte le sfacettature quasi estremiste che mi contraddistinguevano.

Ieri parlando ho capito che ho cambiato lo standard. Il nuovo standard è

1. più oggettivo
2. più moderato
3. più forgiving con gli altri.

In pratica tutto gira sulla relazione "fare-chiacchiere". 

Con "fare" si intende costruire, produrre, impegnarsi, creare, mettere a punto, insomma fare qualcosa. Sia musica, sia lavoro, sia famiglia, sia traguardi. Già qui si vede chiaramente che molte, moltissime persone, cadono nel fare.

"Chiacchiere" invece, un po' più sottile, non si riferisce a "parlare del tempo" o parlare a sproposito, no quello è passabile (visto che il nuovo standard è moderato?!). Chiacchiere negativo consiste in dire di saper "fare", ma non "fare", criticare chi sa "fare" implicitamente affermando di saper "fare" ma senza "farlo" e, in definitiva, "fare" solo "chiacchiere".

Ecco, recentemente ho avuto l'esperienza di un superiore che si ammantava di conoscenze, che aveva sempre parole di disprezzo per chiunque non accogliesse le sue convinzioni ed era, sempre, fastidioso. Era uno di quelli che "o con me o contro di me". E sarebbe andato bene. SE SOLO AVESSE FATTO.

Ma non faceva.
Adesso lui se n'è andato ed è restato a me di concludere il suo lavoro e, che io possa crepare ora e qui, il suo lavoro è shaky come una dodicenne davanti a Mike Tyson. Tante cose che lui s'inorgogliva d'aver fatto, non si capisce come le ha fatte, non esistono prove che lui le abbia fatte e, soprattutto, per essere il suo lavoro di 3 anni è pochissima roba.

Dopo quest'esperienza ho notato nel mio passato altri illustri esponenti del "chiacchiere". E guarda caso ora torna tutto.

Inoltre, uno che NON "fa" è comunque salvabile. Purché resti lì tranquillo e prosegua. A me va bene. Ora lo standard lo permette e lo ammette tra i salvabili.

Ma se solo, dal suo spanzarsi sul letto in una città lontana nella nebbia, lui/lei osa cominciare a dire "sì però io potre...." BAM !!! CHIACCHIERE !!! BAM !!! MERDA FUORI DI QUI DIOCANE.

Capito come funziona? Schema:

Ecco, forse adesso è chiaro.
Questo è il nuovo standard.

Quando perdi l'abitudine

così, il titolo mi andava perché non so dove sia andata l'abilità che avevo di riversare parole.

Comunque, oltre a perdonarmi l'assenza di figure retoriche da panico, devo un attimo riassumere cose che mi girano in cranio da mesi e non riesco a definirle/dirle/circoscriverle.

Sono idee successive all'attentato di Nizza, al fallito golpe in Turchia, al mio quasi ossessivo ascolto di discorsi di Trump e al mio leggere in internet cosa ne pensano all'estero dell'Italia (spoiler: pensano tutta l'Italia sia la Sicilia). 

Uniscono tutto in un cumulo e mi accorgo di farlo anch'io. La primaria forma di superiorità dell'uomo rispetto alle altre specie è la capacità di associazione che (con l'astrazione) unifica in concetti gli oggetti e  crea classi. Come i "quadrupedi". È sbagliato pensare che più uno è stupido, minore è il numero di classi di cui dispone (o che è riuscito a concepire)? 

Dunque tutti quelli che fanno "di tutte le erbe un fascio" sono più stupidi dei selettivi (?). Il crollare in facili classi (negro, ateo, poliziotto, ricco, giovane, cinese) e definizioni annesse (ladro, sociopatico, fascista, intelligente, impasticcato, copione) è sbagliato per il campione statistico ridotto, no?

Non è uno sfogo di buonismo e io stesso crollo in stereotipi (o facili classi) e ne capisco l'utilità per una comunicazione fulminea (Trump non può star là a spiegarti la storia dell'immigrato cattivo e da cosa si differenzia da quello buono) e in generale le facili classi vengono dall'istinto e non dal ragionamento. Un nero ha rubato -> tutti i neri rubano. Più comodo, no? Evoluzione. 

Fuoco brucia, no tocco più fuoco.

Facile, no?  

Vabbè, sto divagando. Che altro è che mi turba?

Non ricordo. Non riesco a tenere le cose a bada. 

Ah, sì. Rabbia. Forse sto riuscendo a  ridurre. Ho dato un po' di lettura a consigli di psicologi e analisti su come affrontare gli outburst. È l'analisi del senso di colpa che può aiutare ad evitare e ad attutire.

Ora ricordo l'altra cosa: qual è la motivazione degli altri per vivere? Mi rifiuto che sia istinto. Devo pensarci, ma dopo osservazioni ho il triste sospetto che siano strutture enormi ma friabili. E la mia pure.

Devo lavorarci. Perlomeno ho scritto qualcosa. Manca il tono e il registro figo, ma dovrò pur riprendere la riabilitazione con un po' di esercizi facili, no?

diocan.

Mi sono preso 5 min e ho riletto. Ho scritto le cose di cui vergognarsi quando leggerò in futuro, per lo stile da scuole medie soprattutto, l'assenza di doppie letture e strane consonanze. Lo pubblico comunque perché sento un po' l'assenza di tutto questo e di solito mi sparo frasi nella solitudine quotidiana che vorrei replicare ordinate in oliate macchine da evocazione d'immagini.

Ecco. Ciao.

Fisica atomica

Educarti come un figlio
ad evitare che accada
il solito passo falso
smerciato sul ciglio
della strada
a nulla è valso se la botola
in anello si arrotola
e in questo turno hai più fratelli
di Saturno anelli
di scelte ai lati e satelliti
perché le vie del signore sono infinite:
appena ne esci una
cadi sull'altra luna.

Quantum Annoyance

Quantum mechanics as a field of science is old.  Guys,  we are talking of a theory completely developed before 1930 (the main contributors Schroedinger,  Heisenberg and Dirac got their Nobel prizes in 1933).  Sadly enough,  quantum mechanics (qm hereafter)  did not receive that much popular acclaim like Einstein's Relativity,  mainly because qm wasn't the product of a singular mind,  but the joint collaboration of the most brilliant minds of the last century (Einstein too,  in a peculiar way).
Only in recent times I've seen an increasing interest,  and an increasing misuse,  in the word 'quantum'.
The fact that qm is perceived as an interesting topic is good,  but the true reason is its mystic nature. And that really pisses me off.
Quantum mechanics,  and its relativistic covariant version quantum field theory (qft),  is nothing like mystic.  It is a theory: a set of laws and rules that describe nature,  based on some principles believed absolute.
If you are reading this and you do not know much about qm,  then you better know that qm is just the crowning jewel of the human thought and it is a direct evolution of Galilei's and Newton's work.  Never in history of science has a theory struggled so much on the meaning of Measurement and Observation. Qm is basically the only scientific theory that embodies in itself the existence of a measurement device inside the system we are describing.
This is an evolution of the concept of Observer in Galilei's and Einstein's Relativity.
Qm looks strange and mystic because for the first time we have a theory which KNOWS that in the end we have to compare to the experiments. It's a huge breakthrough: we do not have a theory constructed in some hyperhuranium,  like Plato's ideas,  that needs to be dirtied when applied (because every other scientific theory does exactly that).
Qm is strange because it's not shy,  qm doesn't lie about the ugly difficult job to understand reality.
Is an electron a particle or a wave?  Well it's neither and it's both (that is what experiments tell us!).  Qm describes them exactly them as probability distributions! What does it mean? It means that qm can not tell you what an electron is,  but can tell you where you can find it,  how often and also why you can find it here and not there.
It looks strange,  but science is not Tolkien,  there is no background story to the characters,  only Possibilities.
You may have heard that qm is no more a deterministic theory,  but it is probabilistic.  In fact qm gives you probabilities that something is somewhere,  but you could not find a trajectory for your objects from day zero to the doomsday. In qm there is no fate.  Only possibilities.
Can you now see why,  as a theory,  qm is both appealing and scary?
But in the end this is not Scientology,  qm is as it is because people spent nights looking at papers with experimental results.  I like to picture in my mind Wolfgang Pauli staring at a blackboard with a cup of coffee the whole night trying to figure out why things went that way.
Think of a physicist as you would think of Sherlock Holmes.  You have a crime scene and,  no matter how odd your reasoning,  you have to connect the dots.
Qm is not fancy or strange by construction,  it became the way it is because it's the only way,  the only rulebook,  that allows us to decode the reality.
This is no alchemy,  it is war against reality.  And we won this battle.
It is no matter of science,  faith,  aesthetics or art.  That's what i would like the people to understand: qm is just something you should be proud of,  as a human being.  Nothing to fear,  worship or admire.  Just be proud of this achievement.

Di stanza

Come folgore che fulgida filtra tra le palpebre a sezione sferica,  bam,  un nuovo post smuove il silenzio di mesi con inattesa voce protesa all'ozio di pensieri moderni.

Come non rimanere inermi davanti al cambio di paradigma?

Ora che ciò che cercavo,  e che spronava lo scrivere,  non più è un enigma ma un chiaro pilastro del mio respirare,  che altro avevo da dire se non silenzio di pace?

Oggi è distanza,  come le ultime settimane,  che porta una stanza che tace nelle ore della notte.  Distanza che lascis spazio ad altri segreti obiettivi.
Come l'essere il freddo ricapitolatore che riporta amare verità.

Bilancia tra l'essere finalmente in quiete e l'alleviare il tormento altrui.
Ecco,  ora sono più di chi fui.

Solitudini

29 giugno 2014, ore 03:00

Stessa notte.
Stesso balcone con l'aria leggera e fresca. Stessa sigaretta alle labbra e lo stesso fumo che vortica e scompare.
Stesse esili vite che pulsano e muoiono come braci ai piedi della fiamma del cosmo.
Eppure un'altra notte,  un altro balcone,  un'altra aria e un'altra sigaretta.

Un'altra vita.

Io sono qui che scrivo,  sono qui che vedo attraverso le stesse ma altre lacrime.
Ho richiuso la copertina,  appoggiato delicatamente sul comodino il libro.
Di nuovo una fine,  di nuovo quella botta di mai più,  di unicità. 
Quell'indigestione di emozione dal retrogusto di morte.

Ma cosa sarebbe la vita senza la fine? E quale benedizione più grande di SAPERE cosa sia un tragitto,  quando si è sperimentato l'arrivo e la fottuta ASSENZA che l'aver qualcosa dentro lascia.

Un anno dopo sono qui. E tutto è diverso.
E sì, tesoro,  tutto è uguale.
Tutto evolve,  niente cambia,  tutto è  niente e il niente (questo niente di opprimente morsa che stritola e come spugna mi strizza lacrime dagli occhi),  il niente di emozioni che non esistono... è  tutto.

Ho chiuso il libro. Lo stesso libro. Un altro libro. Solo che questo è VERO. Solo che questo è  te.  Sei tu.
Come faccio,  come posso?  Come riesco ancora a muovere dita,  a dare fiato a pensieri dopo aver sperimentato il massimo dono che mai avrei potuto ricevere?
Chi sono io?  Come ne sono degno?
Forse ne sono degno proprio perché ho accettato il dono stesso,  o forse questo è il gatto che si morde la madonnatroia e fanculo.

Volevo intitolare un post "Pura rabbia e rara paura".

Volevo un chiasmo di consonanze o quel cazzo che è.

Invece sono andato con una troiata da "solitudini che non sono sole".
Ma neanche luna.

Lo so che tutto questo ha senso solo per chi sa già di cosa parlo.  Eppure tutti sanno,  o hanno provato senza identificarlo,  quello che sto dicendo.
Ha senso perché lo penso.
Ha senso perché lo sento.

Dammi un secondo,  dammi un anno,  dammi una vita.
Tu mi dai vita.

Sono un abisso che inghiotte e ogni tanto erutta la cosa più  inutile e necessaria. Sono la mia àncora,  sono l'iceberg,  sono l'isola. Sono la falla nella nave e il pozzo nel deserto.
Sono vivo. E ne sono certo.

Suspension of Disbelief

Struttura. Ordine. Incastro.
Per evadere dal caos ci serve ordine. Serve una sorgente che smercia entropia come fosse droga,  ci serve il sole che continua a pompare la funzione di stato monotòna crescente S.
E poi da un'altra parte l'ordine di una biosfera terrestre che,  con un feedback negativo, si preserva stabile.

Come in ogni cosa,  serve la giusta inclinazione. La giusta distanza dalla stella,  il giusto periodo di rotazione,  la giusta composizione chimica della superficie.
Serve la giusta predisposizione d'animo per mantenere un sistema autosorretto e vivo.
La pura sorgente di entropia che alimenta è solo l'incipit artistico ed emotivo che genera e genera e genera disordine.

Se devo stagliarmi alla luce,  abbeverarmi alla sorgente di caos,  al puro colpo emergetico,  allora devo crederci.

Ed è proprio qui che possiamo trovarci.
Ci sono le condizioni iniziali per terraformare un pianeta roccioso di cardiaca forma? Sospendendo l'incredulità possiamo attingere alla sorgente di testi sharati in nuvole nella ionosfera?

La corsa agli armamenti contro ogni cataclisma è la conseguenza di un pianeta abitato,  di un virus rinconvertito in "benigno" che opera e ottimizza.
Un'umanità di sentimenti,  con guerre e alleanze,  con LHC immensi per scavare senza ipocrisia nel senso ultimo di una realtà che NON ha senso.

Basta sospendere l'incredulità e credere in navi che salpano verso l'orizzonte.
Non credo in divinità onnipotenti o in predestinazioni da strapazzo. Però credo nella mia corsa tra i corridoi di questa catacomba,  brandendo le armi che in anni ho affilato nella solitudine del mio fuoco d'accampamento.

Sospendo e sospeso nel tuffo,  con denti digrignati, ci credo.

In tensità

Capire. Carpire, afferrare, inglobare ed enucleare, assorbire, depositare, sedimentare, precipitare e raschiare.
Scavare.
Cuore che scava, mente che spala, spalla che che regge mentre tutto frana.

E ieri il ghigno. Il ghigno che È me, che sono io che mi vedo guardarmi mentre ghigno.

Non esiste alto o basso, non c'è separazione tra felicità e tristezza. C'è solo intensità.

Mi puoi chiedere: qual è il tuo più profondo problema, il tuo più recondito segreto che celi in maniera eccelsa? Qual è l'inaspettato che sbircia dal buio del cranio, che attende come un predatore nell'ombra?
Equilibrio.
È l'equilibrio.

Quando arrivo al picco più alto, subito il picco più basso si fa sentire. Non esiste estasi senza malinconia, non c'è amore senza odio.

E il ghigno, il ghigno che è la massima espressione dell'essere umano, la perfetta fusione tra il trasporto istintivo e il controllo razionale.
Il ghigno è allontanare il viso in estasi perché tu lo possa vedere, è il colpo di coda di una volontà trans-animale.

Ho riletto il passato, ho scenariato il futuro, mi sono ubriacato del presente. E c'è solo emozione. Di tutti i tipi, involontariamente nate e volonatariamente ricreate. C'è l'arte, c'è la solitudine, c'è il profumo della pelle sudata e l'accecante incoscienza negli occhi spalancati.

La voragine in me ieri sera si è riaperta, le domande e i ricordi assalivano a milioni. E cosa ho fatto? Li ho lasciati fluire. Un colpo alle gambe, la mano ha sbandierato in aria per istanti prima di trovare un appiglio. Ho lasciato tutto perforarmi, ho respirato il dramma della vita, ho visto le cose su cui non ho controllo, ho sentito le frasi dette da chi vive vite diverse. Ho tremato.
E poi mi sono rialzato.

Qual è il più grande profondo problema? Equilibrio. Tutto in un corpo, la carne invasa dai tremiti, il coinvolgimento totale bilanciato dalla coscienza. Determinazione sporcata da lussuria, trasporto frenato dal pensiero, aggressività lubrificata dalle lacrime, comunicazione incapsulata dall'anti-sofisticazione.
Fama nell'anonimato, fame nell'animale.
Osservare per non essere anticipati, disimparare per poter rivivere.

E infine Pace.
Comunque, dovunque, quantunque... sia il meteorite che mi centra il cranio e mi trascina la cassa toracica sotto i piedi, sia la lenta morte di debolezza, sia domani o sia immortalità; aria entra intrusiva ma necessaria nei polmoni e scomposta la mano strofina il viso e le palpebre appena serrate.
Lo chiamo l'Abisso, ma magari è la Torre d'Avorio. Oppure è il Mare o il Rifugio. Forse è un'Idra che risiede in me, forse un roditore che ratto si nasconde. Forse una Fenice o solo un Passero Solitario.
Quello che vive dentro è la causa, la colpa, il merito, il motivo di come sono.
Persèvera, si ciba, si priva, scompare e torna. E rinasce ogni volta più forte.

Quando reclino il capo sto solo guardando il cielo di un altro mondo, rovesciato su di noi.

D.0.A.





ah, sì, Equilibrio:

Trasporto e oltre ogni porto

Forse non te l'ho detto, o forse sì.
Forse c'è un forse di troppo, probabilmente 2.
Non è facile costruire qualcosa di univoco quando i segmenti si respingono come dipoli carichi e popoli pavidi di pensieri si ritrovano in un'inedita agorà che sta nel nostro mezzo.
Del resto spesso mi sorge il dubbio che questo sia un enorme sogno, come un onirico viaggio negli abissi che mi popolano. Invece...

Esiste molto di più di quanto l'esigua esperienza ci può comunicare, molti più strati che notti insonni non possono che sfogliare superficialmente.
L'incastro è imperfetto: un certo agio viene concesso alle zone di contatto e quel sapore di inedito non può e non deve mai svanire.
Sia il vento che sferza, il sole che s'accalca o il principio di pioggia che ritmica tamburella una marcia appena iniziata; sia al riparo di vetrate o sull'erba che respira, in fortuiti luoghi di emergenza o nell'esatto posto dove ci troviamo.
Sia ovunque e quandunque, il profumo mi coglie sempre impreparato e la realtà perde i taglienti connotati.
Lo scivolare è involontario e di questo momento acquisito voglio solo l'accrescimento.

Forse te l'ho detto, ma troverò sempre le parole per dire cose nuove, per rendere vivo quello che già vivace ci muove.
Oltre le parole. Del resto blablabla.

Non c'è niente come sapere. Non c'è come sentire il ruolo che tiene il suolo sotto controllo e dona al cervello il sigillo di pace. E quello tace e lascia che cali l'ascia di una simbiosi inarrivabile.