Consigli di su cesso

Vi vedo orbitare, ciechi e orbi, in cerchi circensi,
assueffatti e sgorbi da fumi e incensi rarefatti 
nell'acre vento pure del fetore intriso 
freddo e puro di fiumi di parole 
che nel candido sanitario a spirale distanti 

vanno a morire ,e voi con loro.

I manganelli sotto l'alloro

Si posa leggero
sull'esile ramo e le colorate
piume muove allegro
mentre il mio  orecchio già  si protraeva
impaziente di udire
il chiaro canto estivo espandersi
nell'aria d'oro.
Proprio ora l'uccello la schiena inarca e
fauci,
non becco,
zanne luccicanti
e di sangue
gli occhi iniettati,
grida un gemito
quasi ruggito
quasi pugnalata
che ghiaccia il cuore
e le vertebre spezza.

In agonia, tradito mi accascio.

Intensa offesa a mano tesa

SPESSO

Spesso come la tavola del cesso

è il fondo di bottiglia opaco

usato per zoomare sul mare

di cagate che sémini al vento.

Ma se il frate non si fa l'abito

almeno si fa il saio 

e le tue parole escono 

dall'àdito sbagliato.

Sei una pagina di libro strappata

di un tomo mai sfogliato

di un autore che grafìa sbaglia

sulla cavalcatura che scalcia e raglia.

La tua lingua bifolcuta

riportala in campagna

o nel mare solcato

da onde che pugnano

e mentre con gli occhi l'infinito fissi

inspira  profondo il silenzio degli abissi.

Una manciata di versi da dedicare ai disseminatori di chiacchiere.
A volte si mal sopportano affermazioni o opinioni o sentenze o generale ventilazione di gengive.

Ho pensato di metterla in versi la risposta scoccante da lanciare a corda tesa puntando alla gola rea di pronunciare.

Ci tengo a dirlo, in anti-autobiografica garanzia, che oggi mi è andato tutto bene e questo non è riferito in particolare ad alcuno. Ma come non devo aver finito pulire le lame per parlare di odio, così è questo. Ciao <3 

Paga il contro a natura.

Non ti sfiora mai l'idea
che se chiami sacra una scrittura
allora non ti è chiaro il concetto
di cosa sia "contro natura"?

Non ti dichiari mai contrario al cemento del tetto di casa, o alle luci metalliche della notte che non illuminano le onde  che trasportano voci.
E lo vorrai il cuore di maiale clonato dopo lo spavento di un infarto a sorpresa, mentre tornavi dal lavoro che scambi con carta filigranata per comprarti riposo.
Alla fine l'unica cosa naturale è la terra, e io che pensavo che il Calvario fosse servito per farci vivere il contrario.

Ma tranquillo! Niente di urgente,
piscia pure nella sorgente per abbeverati all'estuario.

Quando perdi l'abitudine

così, il titolo mi andava perché non so dove sia andata l'abilità che avevo di riversare parole.

Comunque, oltre a perdonarmi l'assenza di figure retoriche da panico, devo un attimo riassumere cose che mi girano in cranio da mesi e non riesco a definirle/dirle/circoscriverle.

Sono idee successive all'attentato di Nizza, al fallito golpe in Turchia, al mio quasi ossessivo ascolto di discorsi di Trump e al mio leggere in internet cosa ne pensano all'estero dell'Italia (spoiler: pensano tutta l'Italia sia la Sicilia). 

Uniscono tutto in un cumulo e mi accorgo di farlo anch'io. La primaria forma di superiorità dell'uomo rispetto alle altre specie è la capacità di associazione che (con l'astrazione) unifica in concetti gli oggetti e  crea classi. Come i "quadrupedi". È sbagliato pensare che più uno è stupido, minore è il numero di classi di cui dispone (o che è riuscito a concepire)? 

Dunque tutti quelli che fanno "di tutte le erbe un fascio" sono più stupidi dei selettivi (?). Il crollare in facili classi (negro, ateo, poliziotto, ricco, giovane, cinese) e definizioni annesse (ladro, sociopatico, fascista, intelligente, impasticcato, copione) è sbagliato per il campione statistico ridotto, no?

Non è uno sfogo di buonismo e io stesso crollo in stereotipi (o facili classi) e ne capisco l'utilità per una comunicazione fulminea (Trump non può star là a spiegarti la storia dell'immigrato cattivo e da cosa si differenzia da quello buono) e in generale le facili classi vengono dall'istinto e non dal ragionamento. Un nero ha rubato -> tutti i neri rubano. Più comodo, no? Evoluzione. 

Fuoco brucia, no tocco più fuoco.

Facile, no?  

Vabbè, sto divagando. Che altro è che mi turba?

Non ricordo. Non riesco a tenere le cose a bada. 

Ah, sì. Rabbia. Forse sto riuscendo a  ridurre. Ho dato un po' di lettura a consigli di psicologi e analisti su come affrontare gli outburst. È l'analisi del senso di colpa che può aiutare ad evitare e ad attutire.

Ora ricordo l'altra cosa: qual è la motivazione degli altri per vivere? Mi rifiuto che sia istinto. Devo pensarci, ma dopo osservazioni ho il triste sospetto che siano strutture enormi ma friabili. E la mia pure.

Devo lavorarci. Perlomeno ho scritto qualcosa. Manca il tono e il registro figo, ma dovrò pur riprendere la riabilitazione con un po' di esercizi facili, no?

diocan.

Mi sono preso 5 min e ho riletto. Ho scritto le cose di cui vergognarsi quando leggerò in futuro, per lo stile da scuole medie soprattutto, l'assenza di doppie letture e strane consonanze. Lo pubblico comunque perché sento un po' l'assenza di tutto questo e di solito mi sparo frasi nella solitudine quotidiana che vorrei replicare ordinate in oliate macchine da evocazione d'immagini.

Ecco. Ciao.

Booom

The explosion is at its core a basic chemical process.  It is a reaction in which the number of moles of the products is much larger than the moles of reagents.
First time I learned this I was amazed.  For almost an hour I remained still and mesmerized.
Finally I exclaimed "everything makes sense!". 
I had never understood many things before that moment.  Why do they always teach me about moles and the fact that equal volumes of (perfect)  gases contain the same number of moles?
What does it even mean volumes and moles?
And then you learn about explosion: if you get more moles after the reaction,  they can not be contained in the same volume of the reagents,  they have to expand.  Fast.  Booom.

So right now I am really passed off.  I dare to say that I am about to explode.
Because of what reaction? 
Fuck,  I am just a patronising son of a bitch

The vast past and the narrow tomorrow

So just let my rant begin.
This is perhaps my favourite topic ever: people say the past was better than the present.
Ok, this is something I guess everyone thought at least once in life. And I am equally certain that there was at least one moment when you thought "what a bullshit to say".
The master example is (popular) music. In the 80ies the 70ies were better, in the 90ies the 80ies were better and so on.

I was a teenage during the early 2000's and, guess what, everything was shit compared to the 80's.
Today under a Blink 182 (yeah, you read that right) video on YouTube I read the following comment with consequent responses:

Here we are. 2000's people worship the 90's. And you know, the background music was the American Pie-MTV -Nokia3310 -pop-punk that if you are my age makes you think about high school or college or unemployment or whatever you were doing in the late 90's without hope nor future and, well, I shed a tear. I had nonetheless the urge to write down this post.

Please stop with the past worshiping, I can't bear it anymore, in any field. Stop complaining about present social values or art products, comparing them to the past ones.
The only thing that probably got worse in the years is our planet "health" due to our misuse of fossil fuel and urbanization. But everything else is fucking better.
Your own life expectation has never been higher than in the present.

I am really pissed off that I can not even formulate a decent post without mumbling and bumbling right now.

Ok, I'll probably come back on this topic in the future, but be assured, 10 years ago I was much better at writing stuf... fuck!

PrEy for Paris

Last night multiple  terrorist attacks striked Paris.  As for now Isis took credit for the attack and the victims are hundreds.

Now I am reading the reaction on the web and what is the hashtag of the day?  #prayforparis.
Yeah...  'pray'.
I am speechless: is everyone going retard or what?  Pray?  To fucking whom? To God?  Which god?
Do these people realize the ridiculously bad choice of verb or is it just me?

Come on,  I do understand that religion is just the pretext,  the excuse,  but you can not call for something 'godly'  when the same way of thinking lead to this.

I sometimes delude myself that we,  as humanity,  are a bit better.  But then I see this 'pray for Paris'  thing and from the FIRST used word already it all stinks of stupidity.

I am really sad for what happened and the rest of us should just be ashamed for being that naive.

Pray...  Prey of your own mental weakness.  Pray for yourself.

How do you disengage reality?

At war with reality is a metaphor both for everyday life and for the struggle to reconcile perception with imagination.

Perception is everything gravitationally and electromagnetically detectable: colors,  sounds,  masses,  velocities,  motions...  Reality.
Even emotions are chemical in nature.

What is not reality,  then?  Well,  god,  satan,  fictional worlds and entities. And probably they all exist, built with WIP (weakly interacting particles).  You know,  particles that interact via weak force,  the ones responsable for beta decay.

I am just saying that compenetration is forbidden for bodies highly repulsive at short distances,  like electronic clouds of usual matter (or Pauli principle) .  But what if 'non real entities'  are made up of particles that can not interact with 'our'  matter? This entities would be here,  occupying my very same space (whatever 'space' is).

The problem of dark matter: dark matter exists,  it is probably a lot of matter that can only interact gravitationally,  otherwise undetectable.
What if right here,  on my side,  a creature breaths his 'weakly interacting'  air,  eats his 'weakly interacting'  meal and lives in a parallel world that is HERE but cannot be seen?

But at the same time a weak interaction can take place,  so maybe I can 'feel'  the presence.

Since reality is what i measure, are those things i can not measure not real?  And what if it is only a matter of accuracy,  or an on average impossibility?
What if the true reality,  the real truth,  is only some scientifical progresses away?

Just like before telescopes or microscopes,  why just believe,  when you can measure?

A polmoni pieni

Inalare per decidere,  inalare per gridare,  inalare per vivere.

Propositi,  proposte, probabilità, propiziatorio,  professionale,  e mai più proroghe.

Sono di nuovo,  come sempre,  su un balcone, quel limbo tra la prigione e sicurezza di un edificio e la libertà e pericolo del mondo esterno.  Sono di nuovo nel punto d'osservazione sul mondo,  il magico luogo di non interazione e di riflessione.

Troppo a lungo la mia vita è stata lo stare su un balcone,  con lieve contatto con le intemperie e fugace ritorno al guscio d'abitazione.
La mia rabbia è il balcone da cui grido e che nulla risolve.

Ora ho tutto,  devo solo vestirmi,  scrocchiare le nocche e rendere VERO ciò che voglio.  Basta strascichi,  basta promesse campate in aria.

Ora ho la squadra,  io e lei, ho la motivazione e come se non me ne fregasse niente,  a pieni polmoni,  parte questo anno nuovo di svolta.
Questo è il mio ultimo respiro a pieni polmoni,  prima della discesa della vita,  questo è inalare per migliorare.

Questo è il presentimento,  non un proposito.  Ora posso vivere fuori dal guscio.

E...state (morti)

Una finta spiaggia di sabbia finta, un giovane di brutte speranze con paralisi al collo inclinato di lato causa headphones a metà che deejaya senza un domani,  musica da sculettamento nella sera d'agosto in mezzo ai monti.  Vecchie conoscenze oltre i 30 anni che sono ancora a rimorchiare troiette al limite manette,  figlie uniche a cena con genitori (e cagnolino grissino) che occhieggiano ragazzi all'insaputa dei vecchi,  e vecchi che girellano scatarrando astio contro il rumore "dei giovani".

C'è insulsità,  o insulsaggine,  o insulsatezza nell'incertezza delle loro certezze.

C'è vento di fine estate,  fine vacanze,  di domenica del villaggio; c'è puzzo di aspettative infrante,  portafogli sgualciti,  pelli scottate.
Cammino in un paesaggio desolato fatto di Marlboro Light,  Long Island annacquati,  I-Phone maneggiati con cautela,  occhiali da sole cerchiello per capelli,  teschi di lattine di Coca Zero.

Dopo due settimane di paradiso mi accorgo che là fuori le persone non hanno quello che ho io. Che sia passare ore in Safe Lane tra un bacio e una Ultimate,  o portarsi 4kg di ghiaccioli da sgranocchiare in BatCaverna davanti a uno schermo da 7mila pollici,  qualsiasi sia la mia avventura,  fuori non la hanno.
E nemmeno cercano,  perché non sanno. O non vogliono.

O sono io che sono strano,  no?
Ma poi è  un crimine fraggare in Deck17 piuttosto che sbarellare di Vodke RedBull? Magari il vero crimine è  che esistano crimini come il reato di opinione. Boh.

Adesso passo di nuovo e c'è musica da psycho dance trance hybrid techno drum&shit,  sembra lo tsunami post ristorante cinese con cibo avariato, mentre una Seat Cupra tamarrata che Vin Diesel si metterebbe a piangere sgomma ribassata a 30cm dal geriatrico di 30enni in tiro da rimorchio e gel a galloni sul riporto di cheratinosa paglia secca di cuoio capelluto.

Ma cosa mi sto perdendo?

Di fronte alla biblioteca fanno letture pubbliche di qualche boiata tipo il Piccolo Principe di Paris Saint Germain,  o qualche roba pseudo colta Gay-Lussac che dia un senso a neolaureati in Beni Culturali e insegnanti di latino in pensione.

Cosa mi sto perdendo?

Forse la possibilità di avere l'occasione di vincere alle schierate slot-machine anfrattate nella parte buia dei bar e del tabaccaio ancora aperto. Potrei parlare, tra un pigiare e un insert coin, con stranieri e autoctoni che votano Berlusca per togliere l'IMU e vivono in affitto.

Ma come è evoluto il mondo mentre io ho vissuto il mio più bel sogno e il periodo più bello della mia vita finora?

E poi parlano. Cazzo,  parlano tutti. Sono tutti medici con gli acciacchi altrui,  tutti geopolitologi con la striscia di Gaza e tutti scienziati con l'effetto tunnel dei loro denti nello spigolo del marciapiede che farò loro incontrare.

La mia bolla,  il mio guscio,  la mia gabbia,  la mia prigione,  il mio fottuto tunnel senza luce in fondo (che ho ormai arredato)  sono di gran lunga meglio del ditale da sarto dove loro stanno annegando.

Ti amo.

Slaves to the Subliminal

"Slaves to the Subliminal" is not only a Scar Symmetry song, it is also an appropriate description for my state right now.
As always I don't take the semantics for granted and I'm no sedated and hypnotized man with injected desires via subliminal control.
I'm a slave in the sense that the subliminal subjugates my will, it is a source of joy.
With subliminal I mean that sweet flavour brought by the stratification of piled meanings.
I live for the subliminal possibility of a hidden world, an unforeseeable deeper meaning.
There are signs, there is interpretation. And then there is the hunt.

I'm not really sure what this whole shit is about. But I kinda  dig the subliminality of all this  project.

Titoli e meriti

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In Salda Altura

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Tre-mare tra i mari

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Trasporto parallelo

A te che mercanteggi
te stessa come in fiera,
che tieni indecisione
dietro la postura fiera,
che smussi gli artigli
da ferale fiera
contro uno sguardo
che per te non spera.

The last, the least, the rest, the test

Last week I was constantly wasted, moving like a zombie intoxicated and annihilated, I brought my body to the limit with a ridiculously low amount of sleep and a gigantic dose of alcohol flowing in my veins. I could have cut my self in the morning and spill Vodka instead of blood.
I'm not proud of my last week, on the contrary I am ashamed and guilt is gripping my throat every second.
But
As always you have to see both sides of the coin, as always I have to accept who taught me something. In fact I can recall many strange events, many of them dealing with random encounters and women I thought I had left in the past.
As always someone is missing, I didn't met everyone. But those I met... hell.
I played the usual me: the one who gives the lowest amount of fuck humanly possible, I pretended to be accomplished, full of shit and full of a never-ending source of creativity. I put masks over masks, layers upon layers of appearance. Among the emptied glasses I left so many facial expressions that no actor dead or alive could replicate.
Last week was strong, and I'm not only talking about the Klegevich: I learned so much, I saw things that I'd rather forget, I discovered how deep the well can go.

First of all: women love words.
I am not sexist, it's not a negative thing (neither positive), it's just a (huge) generalization I came up with after last week.
Secondly: men hate words.
Again a generalization and again it means everything and nothing.
I'm not willing to stay here and explain, although these two claims really ARE enlightening. I should give some examples, I should connect the two opposite reactions to some primordial archē. I am sure I could do it, but I won't for two reasons:
1) I can't explain because I'm kinda "involved", being a man
2) I can't explain because either you got it or you didn't

Anyway, last week was fun. Liver and lungs aside.

Lìmbido

Pressènza

Limpido ma ancora tremante
il sospiro sussurrare alla pelle
e lento ma tuttora esitante
resta lo sguardo smussato dal tempo.
Grida il silenzio di grido ribelle
mentre in distanza t'avvicina
una sfera nel vuoto,
un fatto che eclissa
la buffonesca prole
dello stuolo di belle parole.

Paradossale come il solito che parole rinneghino parole, ma tant'è.
Si costruiscono i loro schifi e li mobiliano come Scavolini.
Dovrei essere io il patetico e ridicolo, invece sono la solita forgia che si sporge sopra l'orgia di nulla e niente a cui si accoda il serpente di squamosi e invecchiati veri palloni gonfiati.
Ciao, non ce la fate e non ce la farete col vostro spregevole intellettualismo del dare degli intellettualoidi falliti a quelli che vi hanno solo... ah, fiato sprecato.
Ciao.

The urge to become the Demiurge

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Today Tomorrow ToDestroy

After a long sleepless night and something like  50 coffee-cigarette combos, I am here grinning like an evil clone of myself.
Yeah, I did it again. A new victory and fuck off to everyone.

Loneliness kills. It's not exactly the same loneliness haunting isolated people, physically isolated, but it's loneneliness nonetheless.
Being a complete asshole, unable to share anything with somebody, this is my curse.
But.
Yeah, but
today I won three times.
First: I fucking ruled at the suicidal exam, after something like 2 hours I rised victorious. Secondly I discovered a new books series which rules. Third: I fucking got some grip on my book (the one I'm working on since I was 16).

So my life sucks but I can find some enjoyable parts of it, like the fact I'm a motherfucking genius and I don't care about your cumbersome way of living. Really, I don't care, I don't wanna know what's going on: my book confirmed.
It's not HL3, but close.

Goodbye Lenin, welcome to my hell.