Base naturale

la musa si abbronza nel fango 
e canta con voce da dea
"poesia è eviscerare la teatralità
dei momenti di alterco dell'anima"
mentre incerto se sia euclidea
infioretto la scarna geometria
innestando germogli di frattali
nel cilindro cavo di quotidianità.

La soglia

Sulla soglia ho alzato 
più 
e più
volte 
il braccio esitante, insicuro 
se bussare o fiondarmi a tempesta. 
Scelgo una lenta ma decisa 
spinta, 
mi intralcio un 
poco nello stipite perché 
non del tutto 
spalancata è 
la porta. 
Sembrano passati secoli e al contempo è già tutto finito. 

Con la stessa trepidazione 
anche la gamba tentennava e temeva 
il varcare la soglia, 
forse faceva eco 
al braccio o 
forse è tutta una nuova paura 
che mi sta crescendo 
dentro. 

Sono a metà, 
mezzo corpo nel futuro, 
mezzo nel passato. 
L'impeto non è stato enorme, non rotolo dentro, ma nemmeno troppo 
circospetto da bloccarmi. Unisco i piedi 
oltre. 

Alzo il capo e cerco... 
cosa stavo cercando?  
cosa cerco?



Come mediocrità richiede, nell'amore delle scale di grigio, la mia vita non è stata l'esplosione di conflagrazioni esotermiche dell'avventura, ma nemmeno la bonaccia quiete e calma da elettrocardiogramma tabula rasa.
In retrospettiva, a valle ma ancora in itinere lontano dall'estuario, posso dire che qualche valico l'ho passato.
Eppure, con razionalità alla mano, non riesco a non ammettere che questo prossimo sia il più [inserisci aggettivo titanico].
Sarà l'interpretazione ciclica, sarà il facile auto-avverarsi di una profezia di questo tipo, sarà pure che è il focale nodo dell'esistenza, ma questa volta è BAM.

A pensarci bene la nascita è la concretizzazione dell'Alfa e dell'Omega, la quintessenza del team-play con il più pesante passaggio di testimone che fa impallidire ogni fiaccola olimpionica.
Come un tedoforo cieco e sordo mi dirigo a consegnare la fiamma che non ho mai visto, ma ho sempre usato, abusato, sperperato.

Gli scenari di una mente immaginativa come la mia si sono di colpo centuplicati. Il diagramma logico, ad albero, di flusso... il diagramma è esploso in avanti, con tentacoli che si protraggono a piovra verso il futuro.
L'idra del mio essere grida.
E le grida si moltiplicano, o muoiono sul nascere, o inesorabili inneggiano nel mio cranio e nel mio corpo e lì, nel mezzo, io ho paura e coraggio, una lacrima in un occhio e il sogghigno nell'altro.
Temo e sono temuto, mi spavento e mi incoraggio e so che tutto è inutile, che nulla esiste e che niente è niente.

Ma quale tautologia migliore della vita che si fa legione e, a falange di lacrime e sangue, si scava il suo posto tra il vacuo e l'oblio?

I manganelli sotto l'alloro

Si posa leggero
sull'esile ramo e le colorate
piume muove allegro
mentre il mio  orecchio già  si protraeva
impaziente di udire
il chiaro canto estivo espandersi
nell'aria d'oro.
Proprio ora l'uccello la schiena inarca e
fauci,
non becco,
zanne luccicanti
e di sangue
gli occhi iniettati,
grida un gemito
quasi ruggito
quasi pugnalata
che ghiaccia il cuore
e le vertebre spezza.

In agonia, tradito mi accascio.

Buone Sieste

Quei giorni che sembrano 

un paesaggio mozzafiato

praterie di sorrisi, radure di canzoni,

fiumi di dolci in vallate di pasti.

Come manierismo che sfora in plagio,

vado con un altro assaggio che tanto

la bilancia sostiene anche un carro

o una slitta  rennata di doni.

Mozzafiato, sì, quasi strangolante

come il boccone troppo grande,

l'assaggio che riempie il pieno

il "dal primo gennaio farò dieta"

e intanto le conti sulle dita

le volte che tutto questo è servito,

questi miti e credenze che ti serve

il  cameriere laureato.

Sonata chiusa

Sonata Chiusa

Scivolavano le dita  sulla scacchiera distorta,
lente acceleravano e sempre più forte
l'impeto di mille martelli su corde
la cattedrale costruiva  di suono in basalto.
Un tocco più in alto, una sequenza profonda,
una colonna, un'arcata, un colpo di calce,
gira la pagina e proseguon le sbarre:
grembo di sovrumane opere e di loro 
falce.





Perifrasi o parafrasi, per farsi salvi e non prevalsi:
non solo scrittura, qualsiasi forma scagiona il tumulto più intimo e, al contempo tetro, lo confina nella finitezza temporale e del mezzo.
Non c'è tragitto completo, senza sobbalzi e fermate, lo stesso mezzo che trasporta lungo il percorso, rinchiude e intrappola durante il viaggio.

Giro di vite per il giro della morte

Nella vita sociale si parla spesso di punto di non ritorno, quando un'azione provoca conseguenze irregredibili. Un esempio è il suicidio.

Nella vita dell'universo, però, il concetto di punto di non ritorno è qualcosa di molto più perfezionato e definito. Entropia, Big Bang, Singolarità, bla, bla, bla.

Sembra strano pensare che la nostra vita, per quanto muovendosi a scale temporali e spaziali nel continuo e, in un certo senso, basata su fenomeni (emergentemente) quasi adiabatici come la crescita e i cicli solari/stellari, sia comunque esistente per via di una o molte singolarità (non molto singole).

Visto che questo blog è di poesia, volevo condividere con voi l'immagine che questo concetto mi suscita.

Le vite ciclano sempre, con punti di non ritorno.

PS: la parte del suicidio è riferita a Chester Bennington, calmi col 911.

Termodinamica, Termopili e altri ricorsivi concetti ellenici.

Lo strano caso del giròvago
che torna all'origine ergodico
mi suscita un certo deplorevole
sogghigno ferale in viso.
Al contempo io stesso a tentoni
vado annusando anfratti curiosi
mentre cauto scanso l'indeciso

e mi aggrego ad opliti compatti.
Derido il cangiante
di panta rei mi candeggio 

e spente le vorrei
le luci che immancabile accendo.

Un nuovo standard

Ieri ho avuto una lunga conversazione con un amico di vecchia data.
Era tempo (anni) che non ci frequentavamo più assiduamente come un tempo e le rare occasioni erano più un catch-up che un discutere vero.

Ieri parlando sono stato folgorato, come giungere alla cima e scoprire già sventolante lo stendardo della fazione nemica. Ho cambiato lo standard.
In un tentativo di esemplificazione della realtà e cercando di mantenere le cose semplici per fare biopsie pulite della realtà, mi ero costruito le categorie per interagire con le altre persone.
La struttura che avevo inventato era quella del "98%", dove il 98% delle persone erano merde e il 2% si salvavano. ASPETTA! Non intendevo dire che il 98% delle persone FOSSERO realmente merde, intendevo che io DOVEVO reputarle tali, in modo da trascurarle e non prendere a cuore le loro parole/azioni/opinioni.

Ora, detto così, suona molto teenager e adolescente iracondo. Vero, e magari anche un po' veritiero, ma era una visione che aiuta tanto e che s'allineava a tutte le sfacettature quasi estremiste che mi contraddistinguevano.

Ieri parlando ho capito che ho cambiato lo standard. Il nuovo standard è

1. più oggettivo
2. più moderato
3. più forgiving con gli altri.

In pratica tutto gira sulla relazione "fare-chiacchiere". 

Con "fare" si intende costruire, produrre, impegnarsi, creare, mettere a punto, insomma fare qualcosa. Sia musica, sia lavoro, sia famiglia, sia traguardi. Già qui si vede chiaramente che molte, moltissime persone, cadono nel fare.

"Chiacchiere" invece, un po' più sottile, non si riferisce a "parlare del tempo" o parlare a sproposito, no quello è passabile (visto che il nuovo standard è moderato?!). Chiacchiere negativo consiste in dire di saper "fare", ma non "fare", criticare chi sa "fare" implicitamente affermando di saper "fare" ma senza "farlo" e, in definitiva, "fare" solo "chiacchiere".

Ecco, recentemente ho avuto l'esperienza di un superiore che si ammantava di conoscenze, che aveva sempre parole di disprezzo per chiunque non accogliesse le sue convinzioni ed era, sempre, fastidioso. Era uno di quelli che "o con me o contro di me". E sarebbe andato bene. SE SOLO AVESSE FATTO.

Ma non faceva.
Adesso lui se n'è andato ed è restato a me di concludere il suo lavoro e, che io possa crepare ora e qui, il suo lavoro è shaky come una dodicenne davanti a Mike Tyson. Tante cose che lui s'inorgogliva d'aver fatto, non si capisce come le ha fatte, non esistono prove che lui le abbia fatte e, soprattutto, per essere il suo lavoro di 3 anni è pochissima roba.

Dopo quest'esperienza ho notato nel mio passato altri illustri esponenti del "chiacchiere". E guarda caso ora torna tutto.

Inoltre, uno che NON "fa" è comunque salvabile. Purché resti lì tranquillo e prosegua. A me va bene. Ora lo standard lo permette e lo ammette tra i salvabili.

Ma se solo, dal suo spanzarsi sul letto in una città lontana nella nebbia, lui/lei osa cominciare a dire "sì però io potre...." BAM !!! CHIACCHIERE !!! BAM !!! MERDA FUORI DI QUI DIOCANE.

Capito come funziona? Schema:

Ecco, forse adesso è chiaro.
Questo è il nuovo standard.

Booom

The explosion is at its core a basic chemical process.  It is a reaction in which the number of moles of the products is much larger than the moles of reagents.
First time I learned this I was amazed.  For almost an hour I remained still and mesmerized.
Finally I exclaimed "everything makes sense!". 
I had never understood many things before that moment.  Why do they always teach me about moles and the fact that equal volumes of (perfect)  gases contain the same number of moles?
What does it even mean volumes and moles?
And then you learn about explosion: if you get more moles after the reaction,  they can not be contained in the same volume of the reagents,  they have to expand.  Fast.  Booom.

So right now I am really passed off.  I dare to say that I am about to explode.
Because of what reaction? 
Fuck,  I am just a patronising son of a bitch

Di venti

Ora che hai divelto i cardini e deviato gli argini 
e distolto gli occhi dai margini delle forme
che si susseguono ai lati, spargimi 
come neve al sole di fine inverno,  
come i semi fertili nel ricco suolo 
e al suono crescimi delle nostre vite esili
che vibrano unite dall'archetto 
di un concerto eterno.

A polmoni pieni

Inalare per decidere,  inalare per gridare,  inalare per vivere.

Propositi,  proposte, probabilità, propiziatorio,  professionale,  e mai più proroghe.

Sono di nuovo,  come sempre,  su un balcone, quel limbo tra la prigione e sicurezza di un edificio e la libertà e pericolo del mondo esterno.  Sono di nuovo nel punto d'osservazione sul mondo,  il magico luogo di non interazione e di riflessione.

Troppo a lungo la mia vita è stata lo stare su un balcone,  con lieve contatto con le intemperie e fugace ritorno al guscio d'abitazione.
La mia rabbia è il balcone da cui grido e che nulla risolve.

Ora ho tutto,  devo solo vestirmi,  scrocchiare le nocche e rendere VERO ciò che voglio.  Basta strascichi,  basta promesse campate in aria.

Ora ho la squadra,  io e lei, ho la motivazione e come se non me ne fregasse niente,  a pieni polmoni,  parte questo anno nuovo di svolta.
Questo è il mio ultimo respiro a pieni polmoni,  prima della discesa della vita,  questo è inalare per migliorare.

Questo è il presentimento,  non un proposito.  Ora posso vivere fuori dal guscio.

Solitudini

29 giugno 2014, ore 03:00

Stessa notte.
Stesso balcone con l'aria leggera e fresca. Stessa sigaretta alle labbra e lo stesso fumo che vortica e scompare.
Stesse esili vite che pulsano e muoiono come braci ai piedi della fiamma del cosmo.
Eppure un'altra notte,  un altro balcone,  un'altra aria e un'altra sigaretta.

Un'altra vita.

Io sono qui che scrivo,  sono qui che vedo attraverso le stesse ma altre lacrime.
Ho richiuso la copertina,  appoggiato delicatamente sul comodino il libro.
Di nuovo una fine,  di nuovo quella botta di mai più,  di unicità. 
Quell'indigestione di emozione dal retrogusto di morte.

Ma cosa sarebbe la vita senza la fine? E quale benedizione più grande di SAPERE cosa sia un tragitto,  quando si è sperimentato l'arrivo e la fottuta ASSENZA che l'aver qualcosa dentro lascia.

Un anno dopo sono qui. E tutto è diverso.
E sì, tesoro,  tutto è uguale.
Tutto evolve,  niente cambia,  tutto è  niente e il niente (questo niente di opprimente morsa che stritola e come spugna mi strizza lacrime dagli occhi),  il niente di emozioni che non esistono... è  tutto.

Ho chiuso il libro. Lo stesso libro. Un altro libro. Solo che questo è VERO. Solo che questo è  te.  Sei tu.
Come faccio,  come posso?  Come riesco ancora a muovere dita,  a dare fiato a pensieri dopo aver sperimentato il massimo dono che mai avrei potuto ricevere?
Chi sono io?  Come ne sono degno?
Forse ne sono degno proprio perché ho accettato il dono stesso,  o forse questo è il gatto che si morde la madonnatroia e fanculo.

Volevo intitolare un post "Pura rabbia e rara paura".

Volevo un chiasmo di consonanze o quel cazzo che è.

Invece sono andato con una troiata da "solitudini che non sono sole".
Ma neanche luna.

Lo so che tutto questo ha senso solo per chi sa già di cosa parlo.  Eppure tutti sanno,  o hanno provato senza identificarlo,  quello che sto dicendo.
Ha senso perché lo penso.
Ha senso perché lo sento.

Dammi un secondo,  dammi un anno,  dammi una vita.
Tu mi dai vita.

Sono un abisso che inghiotte e ogni tanto erutta la cosa più  inutile e necessaria. Sono la mia àncora,  sono l'iceberg,  sono l'isola. Sono la falla nella nave e il pozzo nel deserto.
Sono vivo. E ne sono certo.

In tensità

Capire. Carpire, afferrare, inglobare ed enucleare, assorbire, depositare, sedimentare, precipitare e raschiare.
Scavare.
Cuore che scava, mente che spala, spalla che che regge mentre tutto frana.

E ieri il ghigno. Il ghigno che È me, che sono io che mi vedo guardarmi mentre ghigno.

Non esiste alto o basso, non c'è separazione tra felicità e tristezza. C'è solo intensità.

Mi puoi chiedere: qual è il tuo più profondo problema, il tuo più recondito segreto che celi in maniera eccelsa? Qual è l'inaspettato che sbircia dal buio del cranio, che attende come un predatore nell'ombra?
Equilibrio.
È l'equilibrio.

Quando arrivo al picco più alto, subito il picco più basso si fa sentire. Non esiste estasi senza malinconia, non c'è amore senza odio.

E il ghigno, il ghigno che è la massima espressione dell'essere umano, la perfetta fusione tra il trasporto istintivo e il controllo razionale.
Il ghigno è allontanare il viso in estasi perché tu lo possa vedere, è il colpo di coda di una volontà trans-animale.

Ho riletto il passato, ho scenariato il futuro, mi sono ubriacato del presente. E c'è solo emozione. Di tutti i tipi, involontariamente nate e volonatariamente ricreate. C'è l'arte, c'è la solitudine, c'è il profumo della pelle sudata e l'accecante incoscienza negli occhi spalancati.

La voragine in me ieri sera si è riaperta, le domande e i ricordi assalivano a milioni. E cosa ho fatto? Li ho lasciati fluire. Un colpo alle gambe, la mano ha sbandierato in aria per istanti prima di trovare un appiglio. Ho lasciato tutto perforarmi, ho respirato il dramma della vita, ho visto le cose su cui non ho controllo, ho sentito le frasi dette da chi vive vite diverse. Ho tremato.
E poi mi sono rialzato.

Qual è il più grande profondo problema? Equilibrio. Tutto in un corpo, la carne invasa dai tremiti, il coinvolgimento totale bilanciato dalla coscienza. Determinazione sporcata da lussuria, trasporto frenato dal pensiero, aggressività lubrificata dalle lacrime, comunicazione incapsulata dall'anti-sofisticazione.
Fama nell'anonimato, fame nell'animale.
Osservare per non essere anticipati, disimparare per poter rivivere.

E infine Pace.
Comunque, dovunque, quantunque... sia il meteorite che mi centra il cranio e mi trascina la cassa toracica sotto i piedi, sia la lenta morte di debolezza, sia domani o sia immortalità; aria entra intrusiva ma necessaria nei polmoni e scomposta la mano strofina il viso e le palpebre appena serrate.
Lo chiamo l'Abisso, ma magari è la Torre d'Avorio. Oppure è il Mare o il Rifugio. Forse è un'Idra che risiede in me, forse un roditore che ratto si nasconde. Forse una Fenice o solo un Passero Solitario.
Quello che vive dentro è la causa, la colpa, il merito, il motivo di come sono.
Persèvera, si ciba, si priva, scompare e torna. E rinasce ogni volta più forte.

Quando reclino il capo sto solo guardando il cielo di un altro mondo, rovesciato su di noi.

D.0.A.





ah, sì, Equilibrio:

>=

È maggiore o eguale.
Come fosse normale
provare
l'interminabile mare.

Contrazione dei tempi

Droga. La parola che descrive meglio tutto.
Non solo la dipendenza, c'è proprio un senso di rarità, di élite, di priorità.
E altera la percezione del tempo. I giorni sono mesi e le ore sono giorni.

Il tempo batte il suo ticchettìo con la mazza sull'incudine e, come fenomeno emergente di giochi d'intervalli, con il suo pendolo di inquietudine entra in risonanza, poi in battimento, poi in asincronìa col cuore che ho in petto.
Finché tempo e cuore trovano una coreografia di contrazioni: il primo rallenta e sfiora asintotico l'immobilità, mentre il cuore accelera.
Sembra di avere un'MG42 che raffica da sotto lo sterno e vedo la luce dei miei traccianti dare colore al finora monocromatico mondo esterno.

Non c'è un'overdose di questo. Il corpo si ridistende ogni volta. Come un gas occupa tutto lo spazio disponibile e non basta.
La pressione scala, escala, esorbita e vola nel continuo.

La memoria tattile frega sempre, il bruciore dei mille aghi che risveglia di notte, il senso di smarrimento e di rifugio.
Sentirsi nudi eppure cònsoni, accarezzare il vuoto e il preludio è iniziato.

Contrazioni. Cioè tirare insieme a sé, trascinarsi verso l'epicentrico occhio del ciclone.

Perché è sempre stata una questione di occhi, vero?

Under a Serpent Sun

Take the alien invasion, the matrix and the post apocalyptic settings.
Is there a better description?
Cabled to a central source, like nightwalkers we dwell in the depth of the well that the nature forced around our need for satisfaction.
It's like an invading alien race had been able to subjugate us all without notice.
The most deep recesses of our existence are only shielded and hidden, crippled to preserve the status quo, blocked to ensure survival to this silent reign of terror.
Like not unexpected but indeterministic fluctuations, sometimes there are people that can scratch the surface. Someone can have a glimpse of the world outside the well. Someone can see beyond the curtain and, once the veil is cut, the lie becomes evident.
The ones who dare to challenge the silent empire become Survivors.
Their only refuge is the desert, the resistance, being outcasts and renegades.

Up to now it's only voyage. But then they tell you that, in the desert outside the cities of subliminal control,
"We live as one
Under a Serpent Sun"

L'estasi di estraniarsi per ritrovarsi tutt'uno

A volte le persone si ritrovano.
Si ritrovano in una selva oscura, si ritrovano dopo anni per puro caso, ritrovano sé stessi.
Le parole hanno forza, ritraggono immagini che nel subconscio effetto-dominano in una valanga di reazioni.
Le immagini nitide tratteggiano le azioni che le parole solamente non possono esprimere.

Quindi ci ritroviamo a immaginare:

-un costruttore, chiamiamolo pure un plasmatore o un creatore, ma è pur sempre un muratore.
Ora immaginiamo che il muratore sia bravo a costruire, veloce, efficiente, ma costruisce muri e barriere.

-una persona che vede solo pareti di una stanza, al di fuori della quale non importa. Una stanza straordinaria, dove tutto è possibile allo schioccar delle dita.

-un essere strano ed evanescente, un profondo abisso di analisi, chiamiamolo la Lacrima Nera, che non vola leggero ma si fa strada nelle giungle di arbusti e si inerpica per i crepacci più taglienti.

-una amazzone impavida e strategica, che medita le mosse, una cacciatrice che respira ogni sorso di vita, dall'umidità avvolgente e tremante della rugiada al quasi selvaggio ustionare ritmico del sole.

Se la Cacciatrice tentasse di inseguire la Lacrima Nera. Anche a costo di perdere la rugiada e il sole, a costo di perdere l'inseguimento rapido, sfregiandosi nei rovi e lungo i crepacci, ma raggiungesse la creatura. Se Lacrima Nera accettasse di lasciarsi raggiungere e perdesse la viscerale libertà di distruzione. Potrebbero trovare la via per la cima più elevata dove neve e sole si fondono in un unico silenzio d'estasi ultraterreno.

Se la persona nella camera capisse l'unica cosa che veramente vuole ed il muratore riuscisse a sfondare una parete anziché costruirla. Se un progetto comune prendesse vita e non una barriera, non quattro mura di una stanza, ma un ponte elevatissimo che porta in alto. Un ponte all'aperto, una via illuminata per la cima più elevata dove neve e sole si fondono in un unico silenzio d'estasi ultraterreno.

L'interazione, l'avvicinamento, la comunicazione si instaura nelle immagini e condivisione trasporta entità separate.

Che si ritrovano.

Exp. acquired +343

In casi rari ma esistenti l'esperienza passata deve essere ignorata. Non siamo infiniti o eterni e il numero di sample è limitato.
Serve uno stato di fiducia, rimuovere il blocco che previene il dolore e... boh, dentro.

Questo tipo:

Il tempo delle risposte

Cos'è chiedere senza avere risposte?
È aria mossa che impallidisce davanti alla prima tenue brezza.
Quando si completa con la risposta, si complementa e si prova ad unire, congiungere, a contattare e conolfattare, allora qualcosa torna unico.
I frammenti e i frantumi invertono la retta del tempo e, contro ogni principio entropico, si genera una stasi. Unica.

Poi c'è l'esterno, che lavora, che trama e medita tranelli e ti sputa passato e futuro in un calderone secco in faccia. E io cosa faccio? Penso all'unità ciclica di chiedere e rispondere, ascolto lo scrosciare di acque all'ombra di arbusti.
Il caso mi butta telefonate e occasioni, il fato mi ride e apre lo scrigno. E io rispondo col ghigno.

Puoi gettarmi tutto e tutte e ognuno addosso, ma se il muro è crollato e ha dato accesso non significa che non si sia ricostruito e ora celi a tesoro ciò che ieri è stato.
Cosa penso quando non penso? Che è senza senso, ma ti ringrazio.

Serve tempo, serve un tempio. Serve meno spremere le tempie e più capire che c'è ancora del buono là fuori. Del buono, del meglio e del migliore. In una manciata di ore.

The day after the same day. Everyday.

If the sun and the 1/r gravitational potential wouldn't exist, we couldn't have a well known cyclicity, i.e. the day/night and winter/summer ones, injecting a sense of recursion and time.
One's life spanning would be a one shot one kill, one single day of growing and withering. No learning from mistakes and no retractations of previous statements.

Life is not that linear, thou, and my dayly struggle against the sinusoidal role reprising game is killing me.
Yesterday, meaning really early this morning, I wrote something on this very blog about thinking while not thinking and shit. I was damn tired and what I did ended up basically fucked up. And still I believe I have put in words something worth, even if I wouldn't publish it again in a sober state of mind.
Why? Because fuck you, that's why!

Because you don't really need an excuse to execute your own values, beheading the warnings you are heading to yourself.

There can't be regret  if someone doesn't get the misspelled and misplaced soft spot I'm always showing.