La soglia

Sulla soglia ho alzato 
più 
e più
volte 
il braccio esitante, insicuro 
se bussare o fiondarmi a tempesta. 
Scelgo una lenta ma decisa 
spinta, 
mi intralcio un 
poco nello stipite perché 
non del tutto 
spalancata è 
la porta. 
Sembrano passati secoli e al contempo è già tutto finito. 

Con la stessa trepidazione 
anche la gamba tentennava e temeva 
il varcare la soglia, 
forse faceva eco 
al braccio o 
forse è tutta una nuova paura 
che mi sta crescendo 
dentro. 

Sono a metà, 
mezzo corpo nel futuro, 
mezzo nel passato. 
L'impeto non è stato enorme, non rotolo dentro, ma nemmeno troppo 
circospetto da bloccarmi. Unisco i piedi 
oltre. 

Alzo il capo e cerco... 
cosa stavo cercando?  
cosa cerco?



Come mediocrità richiede, nell'amore delle scale di grigio, la mia vita non è stata l'esplosione di conflagrazioni esotermiche dell'avventura, ma nemmeno la bonaccia quiete e calma da elettrocardiogramma tabula rasa.
In retrospettiva, a valle ma ancora in itinere lontano dall'estuario, posso dire che qualche valico l'ho passato.
Eppure, con razionalità alla mano, non riesco a non ammettere che questo prossimo sia il più [inserisci aggettivo titanico].
Sarà l'interpretazione ciclica, sarà il facile auto-avverarsi di una profezia di questo tipo, sarà pure che è il focale nodo dell'esistenza, ma questa volta è BAM.

A pensarci bene la nascita è la concretizzazione dell'Alfa e dell'Omega, la quintessenza del team-play con il più pesante passaggio di testimone che fa impallidire ogni fiaccola olimpionica.
Come un tedoforo cieco e sordo mi dirigo a consegnare la fiamma che non ho mai visto, ma ho sempre usato, abusato, sperperato.

Gli scenari di una mente immaginativa come la mia si sono di colpo centuplicati. Il diagramma logico, ad albero, di flusso... il diagramma è esploso in avanti, con tentacoli che si protraggono a piovra verso il futuro.
L'idra del mio essere grida.
E le grida si moltiplicano, o muoiono sul nascere, o inesorabili inneggiano nel mio cranio e nel mio corpo e lì, nel mezzo, io ho paura e coraggio, una lacrima in un occhio e il sogghigno nell'altro.
Temo e sono temuto, mi spavento e mi incoraggio e so che tutto è inutile, che nulla esiste e che niente è niente.

Ma quale tautologia migliore della vita che si fa legione e, a falange di lacrime e sangue, si scava il suo posto tra il vacuo e l'oblio?

Solitudini

29 giugno 2014, ore 03:00

Stessa notte.
Stesso balcone con l'aria leggera e fresca. Stessa sigaretta alle labbra e lo stesso fumo che vortica e scompare.
Stesse esili vite che pulsano e muoiono come braci ai piedi della fiamma del cosmo.
Eppure un'altra notte,  un altro balcone,  un'altra aria e un'altra sigaretta.

Un'altra vita.

Io sono qui che scrivo,  sono qui che vedo attraverso le stesse ma altre lacrime.
Ho richiuso la copertina,  appoggiato delicatamente sul comodino il libro.
Di nuovo una fine,  di nuovo quella botta di mai più,  di unicità. 
Quell'indigestione di emozione dal retrogusto di morte.

Ma cosa sarebbe la vita senza la fine? E quale benedizione più grande di SAPERE cosa sia un tragitto,  quando si è sperimentato l'arrivo e la fottuta ASSENZA che l'aver qualcosa dentro lascia.

Un anno dopo sono qui. E tutto è diverso.
E sì, tesoro,  tutto è uguale.
Tutto evolve,  niente cambia,  tutto è  niente e il niente (questo niente di opprimente morsa che stritola e come spugna mi strizza lacrime dagli occhi),  il niente di emozioni che non esistono... è  tutto.

Ho chiuso il libro. Lo stesso libro. Un altro libro. Solo che questo è VERO. Solo che questo è  te.  Sei tu.
Come faccio,  come posso?  Come riesco ancora a muovere dita,  a dare fiato a pensieri dopo aver sperimentato il massimo dono che mai avrei potuto ricevere?
Chi sono io?  Come ne sono degno?
Forse ne sono degno proprio perché ho accettato il dono stesso,  o forse questo è il gatto che si morde la madonnatroia e fanculo.

Volevo intitolare un post "Pura rabbia e rara paura".

Volevo un chiasmo di consonanze o quel cazzo che è.

Invece sono andato con una troiata da "solitudini che non sono sole".
Ma neanche luna.

Lo so che tutto questo ha senso solo per chi sa già di cosa parlo.  Eppure tutti sanno,  o hanno provato senza identificarlo,  quello che sto dicendo.
Ha senso perché lo penso.
Ha senso perché lo sento.

Dammi un secondo,  dammi un anno,  dammi una vita.
Tu mi dai vita.

Sono un abisso che inghiotte e ogni tanto erutta la cosa più  inutile e necessaria. Sono la mia àncora,  sono l'iceberg,  sono l'isola. Sono la falla nella nave e il pozzo nel deserto.
Sono vivo. E ne sono certo.

Today Tomorrow ToDestroy

After a long sleepless night and something like  50 coffee-cigarette combos, I am here grinning like an evil clone of myself.
Yeah, I did it again. A new victory and fuck off to everyone.

Loneliness kills. It's not exactly the same loneliness haunting isolated people, physically isolated, but it's loneneliness nonetheless.
Being a complete asshole, unable to share anything with somebody, this is my curse.
But.
Yeah, but
today I won three times.
First: I fucking ruled at the suicidal exam, after something like 2 hours I rised victorious. Secondly I discovered a new books series which rules. Third: I fucking got some grip on my book (the one I'm working on since I was 16).

So my life sucks but I can find some enjoyable parts of it, like the fact I'm a motherfucking genius and I don't care about your cumbersome way of living. Really, I don't care, I don't wanna know what's going on: my book confirmed.
It's not HL3, but close.

Goodbye Lenin, welcome to my hell.