Profondo pro forma

Profondità sulla superficie.

La strada che porta  al nuovo parte da già percorsi percorsi. La deviazione  è successiva, o forse più in profondità. Spero.

Foglie di fogli

Senza rimpianti ri-pianto
il seme di sere
spese a sperare di rivedere
sorgere il tuo sorriso
tra le foglie della vita
in penombra.

Ricapitoli di (capitolazioni) ^(-1)

Avrei da dire e da raccontare o da ricapitolare, ma è meglio qualcosa di conciso che resta inciso come una corsa trafelata in pieno centro.

8 mesi.

Ecco finito.
Per dare un tocco descrittivo posso aggiungere

15 giorni.

E ancora: - 2.24 con Python.

E poi ancora la rabbia che poteva distruggere tutto,  invece prelude al calore di un nuovo abbraccio e, sì:

>=

Sì,  una figata.  Grazie. Per sempre,  bro.
(let's keep it bro-like... No shit!)

Solitudini

29 giugno 2014, ore 03:00

Stessa notte.
Stesso balcone con l'aria leggera e fresca. Stessa sigaretta alle labbra e lo stesso fumo che vortica e scompare.
Stesse esili vite che pulsano e muoiono come braci ai piedi della fiamma del cosmo.
Eppure un'altra notte,  un altro balcone,  un'altra aria e un'altra sigaretta.

Un'altra vita.

Io sono qui che scrivo,  sono qui che vedo attraverso le stesse ma altre lacrime.
Ho richiuso la copertina,  appoggiato delicatamente sul comodino il libro.
Di nuovo una fine,  di nuovo quella botta di mai più,  di unicità. 
Quell'indigestione di emozione dal retrogusto di morte.

Ma cosa sarebbe la vita senza la fine? E quale benedizione più grande di SAPERE cosa sia un tragitto,  quando si è sperimentato l'arrivo e la fottuta ASSENZA che l'aver qualcosa dentro lascia.

Un anno dopo sono qui. E tutto è diverso.
E sì, tesoro,  tutto è uguale.
Tutto evolve,  niente cambia,  tutto è  niente e il niente (questo niente di opprimente morsa che stritola e come spugna mi strizza lacrime dagli occhi),  il niente di emozioni che non esistono... è  tutto.

Ho chiuso il libro. Lo stesso libro. Un altro libro. Solo che questo è VERO. Solo che questo è  te.  Sei tu.
Come faccio,  come posso?  Come riesco ancora a muovere dita,  a dare fiato a pensieri dopo aver sperimentato il massimo dono che mai avrei potuto ricevere?
Chi sono io?  Come ne sono degno?
Forse ne sono degno proprio perché ho accettato il dono stesso,  o forse questo è il gatto che si morde la madonnatroia e fanculo.

Volevo intitolare un post "Pura rabbia e rara paura".

Volevo un chiasmo di consonanze o quel cazzo che è.

Invece sono andato con una troiata da "solitudini che non sono sole".
Ma neanche luna.

Lo so che tutto questo ha senso solo per chi sa già di cosa parlo.  Eppure tutti sanno,  o hanno provato senza identificarlo,  quello che sto dicendo.
Ha senso perché lo penso.
Ha senso perché lo sento.

Dammi un secondo,  dammi un anno,  dammi una vita.
Tu mi dai vita.

Sono un abisso che inghiotte e ogni tanto erutta la cosa più  inutile e necessaria. Sono la mia àncora,  sono l'iceberg,  sono l'isola. Sono la falla nella nave e il pozzo nel deserto.
Sono vivo. E ne sono certo.

Osti-nazione vs Os-sessione

Non sono mai stato un tipo ostinato.
Non mi serve.
Non ho mai insistito su una cosa con testardaggine. Di solito se vedo che una cosa mi viene, bene, altrimenti ci becchiamo a Sodoma, baby.
Ostinato no, però sono sempre stato ossessionato. Ho quell'ossessione sinusoidale per cui ogni tot DEVO fare la tal cosa. Ovviamente senza ostinazione.
Il successo nella vita è un equilibrio tra scelta e accettazione. Uno sceglie azioni gratificanti e accetta gli esiti. Così vive bene.
Ricordo un compagno di corso durante la triennale che era ostinato. Era bravissimo, acuto, a volte anche simpatico. Ma era una piaga. Viveva male e il suo viver male lo trasmetteva involontariamente attorno a sé. Oltre a essere rabbuiante era elitario, uno di quelli che "tu non sai cosa vuol dire star male. Tu non sai cosa vuol dire soffrire. Tu non...." e blablabla di suo pessimismo elitario, o pessimo elitarismi.
Un giorno gli risposi: "quante bare hai portato al campo santo (=cimitero)?"
E lui: "ma cosa c'entra?"
"C'entra che io ho portato 8 volte la bara al cimitero"
"Ma cosa c'entra?"
"Niente. Stupido"

Il tipo era un ostinato. Ma non era ossessivo. Era di quelli che distinguono i momenti della giornata, dell'anno e della vita. Lui aveva i "momenti studio", i "momenti ricreativi" e così via. E infatti viveva male. Si imbottiva di sonniferi per rispettare il "momento sonno".

Io sono sempre stato ossessionato e ogni momento della mia vita è uguale agli altri, perché sotterranee le ossessioni non muoiono.
Ho conosciuto molte persone, felici e tristi, di successo e fallite, migliori e peggiori. Ma le uniche con cui ho potuto sentirmi capito erano quelle con l'ossessione.
Non ostinate, anzi, spesso svaccate e menefreghiste, svogliate e pigre. Ma sotto sotto te lo sentivi che c'era un fiume sotterraneo, un rombante motore pronto a mollare la frizione e lasciar quattro paia di pneumatici nel primo quarto di miglio.

Se uno si ostina a fare ciò per cui non è portato, soffrirà.
La mia fortuna è che ho sempre scelto cose in cui posso farcela. Quindi non è fortuna e nemmeno "amore per la sfida".
La verità è che "l'importante è partecipare" è una cagata ed è meglio scendere in campo solo con una bella armatura e armati fino ai denti.

Sto proseguendo con alcuni progetti. Niente roba da Nobel, eh, e nemmeno mi ci sto dannando l'anima (zero ostinazione) ma ce la farò. Perché è ossessione.
Non me ne frega di questo e quello, della vita sentimentale e delle prospettive future, visto che, se va con quest'ossessione, sarò alle Maldive su una sdraio a sorseggiare sangue di vergine da una noce di cocco.