Base naturale

la musa si abbronza nel fango 
e canta con voce da dea
"poesia è eviscerare la teatralità
dei momenti di alterco dell'anima"
mentre incerto se sia euclidea
infioretto la scarna geometria
innestando germogli di frattali
nel cilindro cavo di quotidianità.

La soglia

Sulla soglia ho alzato 
più 
e più
volte 
il braccio esitante, insicuro 
se bussare o fiondarmi a tempesta. 
Scelgo una lenta ma decisa 
spinta, 
mi intralcio un 
poco nello stipite perché 
non del tutto 
spalancata è 
la porta. 
Sembrano passati secoli e al contempo è già tutto finito. 

Con la stessa trepidazione 
anche la gamba tentennava e temeva 
il varcare la soglia, 
forse faceva eco 
al braccio o 
forse è tutta una nuova paura 
che mi sta crescendo 
dentro. 

Sono a metà, 
mezzo corpo nel futuro, 
mezzo nel passato. 
L'impeto non è stato enorme, non rotolo dentro, ma nemmeno troppo 
circospetto da bloccarmi. Unisco i piedi 
oltre. 

Alzo il capo e cerco... 
cosa stavo cercando?  
cosa cerco?



Come mediocrità richiede, nell'amore delle scale di grigio, la mia vita non è stata l'esplosione di conflagrazioni esotermiche dell'avventura, ma nemmeno la bonaccia quiete e calma da elettrocardiogramma tabula rasa.
In retrospettiva, a valle ma ancora in itinere lontano dall'estuario, posso dire che qualche valico l'ho passato.
Eppure, con razionalità alla mano, non riesco a non ammettere che questo prossimo sia il più [inserisci aggettivo titanico].
Sarà l'interpretazione ciclica, sarà il facile auto-avverarsi di una profezia di questo tipo, sarà pure che è il focale nodo dell'esistenza, ma questa volta è BAM.

A pensarci bene la nascita è la concretizzazione dell'Alfa e dell'Omega, la quintessenza del team-play con il più pesante passaggio di testimone che fa impallidire ogni fiaccola olimpionica.
Come un tedoforo cieco e sordo mi dirigo a consegnare la fiamma che non ho mai visto, ma ho sempre usato, abusato, sperperato.

Gli scenari di una mente immaginativa come la mia si sono di colpo centuplicati. Il diagramma logico, ad albero, di flusso... il diagramma è esploso in avanti, con tentacoli che si protraggono a piovra verso il futuro.
L'idra del mio essere grida.
E le grida si moltiplicano, o muoiono sul nascere, o inesorabili inneggiano nel mio cranio e nel mio corpo e lì, nel mezzo, io ho paura e coraggio, una lacrima in un occhio e il sogghigno nell'altro.
Temo e sono temuto, mi spavento e mi incoraggio e so che tutto è inutile, che nulla esiste e che niente è niente.

Ma quale tautologia migliore della vita che si fa legione e, a falange di lacrime e sangue, si scava il suo posto tra il vacuo e l'oblio?

Con spallate

Con spallate dal basso in alto
si sospinge tra la fluida folla
di discordanti voci
dissodate radici
diffratte luci da vuoti gusci
di fragili noci assenti.

Esperimenti sulla postura
non arcuata e sicura
nel silenzio della camera
non avezzo alle lenti
telescopiche degli occhi
o microscopiche delle camere.

Chimeriche immagini
tanto fragili quanto voragini
poco verosimili e molto
tragiche
fluiscono negli ultimi istanti
come onde sul sipario.

Il corridoio si illumina
di falsa luce bianca
mentre il passo arranca
verso la sorgente sopra il palco
sopra il patibolo fisso
l'apice del fondo: l'abisso.





Possono la preparazione e la sicurezza spingere contro la corrente dell'incapacità? Quando l'attenzione è fissa e dell'enorme parabola tu sei il fuoco, allora l'autocombustione spontanea in un cumulo di macerie e traumi è vera.
Ho cercato di descriverlo.

Tremi e taglia

Tremo

la campagna tagliata
come burro da lama
mentre singhiozza
su rotaie binarie
uno, zero, uno, zero,
trasporto d'informazioni
in crani dalle orbite
ostruite da occhi
che girano e girano
attorno a uno scopo
che non esiste
e illude le masse,
mentre il tuo culo resiste
in seconda classe.

Tetro Tetragramma della Conoscenza

Social Network: bella definizione che viene pronunciata con disprezzo o decantata con misto di invidia e strizzata d'occhio. Una parola prettamente usata dai PR di eventi e dagli over 30.

In generale un colpo inaspettato nel progresso dell'umanità, perché 30'anni fa ci vedevamo a volare col jet pack e a controllare nano-bot nel buco del culo dei celiaci, e oggi stiamo a spiare la vita (falsa) di chi si inventa una vita (falsa) da mostrare.
Un voyeurismo tarocco e un infilare add in ogni buco di html possibile.

Fortunatamente ho compiuto gli anni di recente e ho notato un'elevata assenza di auguri rivoltimi, soprattutto paragonando altre persone che spesso vedo inondate attraverso ogni mezzo di sentiti auguri.
E ho pensato: perché?
Probabilmente sono fastidioso, dimenticabile, antipatico, odioso, e avanti col teenage drama. O forse solo non mi curo più molto della mia immagine "social". Non mi scatto foto e non le macino di effetti filtro, Non scrivo più i miei stati e i miei tweet pseudo-intellettuali col twist sarcastico in fondo che tanto aiutavano a tirare avanti i pochi sfigati che li coglievano (me in primis). In generale ho chiuso col mostrare la mia vita, vera o artefatta che sia. Ogni tanto sono "social" perchè commento sotto la closed beta di qualche gioco dicendo "send me more beta keys", ma qui mi fermo.

Quindi mi sono chiesto "cosa faccio nel tempo che, io un tempo e tutt'ora altri, occupavo a lustrare il mio lato 'social'?". Non ho trovato una vera risposta, ma ho ideato uno schema (chiamato "tetragramma" solo per giocare con la tristezza del tutto e assonarlo a "tetro"):

Prendiamo il verbo "conoscere" e diciamo che parliamo di conoscenza.
Abbiamo:

• Forma attiva verbale che è conoscere e forma passiva che è essere conosciuto
• Forma di azione attiva, cioè spingersi a, "voler conoscere" e "voler essere conosciuti".
• Forme di azione passiva "conoscere" perché conosci già e "essere conosciuti" perché non fai niente, sei conosciuto e basta.

Di tutte queste:

•  "conoscere" e basta è male (bollino rosso) perché A) nessuno conosce e basta senza prima imparare o B) uno pensa di conoscere ma in realtà è tracotante.
• "voler conoscere" è bene (bollino verde) ed è attiva come azione e attiva come verbo.
• "essere conosciuti" è bene, perché è la conseguenza di aver fatto qualcosa (si spera di buono) ed è passivo/passivo perché verbo e stai in soggiorno a essere conosciuto
• "voler essere conosciuti" è male assoluto (bollino rosso) perché è attiva al fine di sè stessa. È facce false e storie incredibili, finali col botto e fare botti per attirare attenzioni.

Insomma niente, volevo solo raccontarvi come funziona col mostrarsi. Ciao.

Ah, sì, la domanda "cosa faccio nel tempo... blablabla?" : tetragrammi.

PS: io che ho anche la pagina su Facebook (come dicono i polli: la fans page) potrei cadere nel "voler essere conosciuti" e lo so perfettamente. Quindi mi odio per questo e poi mi ricordo che sono anonimo e quindi non conta molto. Ciao 2.

Avere per dare. Essere per generare.

C'è  qualcosa di fondamentalmente sbagliato nel concetto di do ut des,  "dare per ricevere".
C'è qualcosa di molto o totalmente sbagliato nel concetto di "dare": dare attenzione,  dare tempo,  dare amore,  dare sprangate.
È intrinseco che questo "dare"  preveda una privazione da parte del donatore e,  ancora più a monte,  prevede che ci sia un possesso, che chi da prima ha e detiene ciò che da.

Perché?
Ma proprio no. Se io ho milioni di soldi e li do in giro sono bravo,  perché avrei potuto tenerli.  Ma che cazzo?   È che se li avessi tenuti,  con una vita limitata,  sarei stato una merda. Questo è il giusto giro delle cose.

Non è una compravendita,  santosatana, non è un cazzo di favore,  un vuoto a rendere di bozze di vetro.
Uno è in uno stato e genera doni.
Io sono,  io voglio,  quindi costruisco la situazione per cui quello che concedo non è una concessione,  ma un premio per me.

Uno non "da il suo tempo", ma fullfilla il suo essere,  vive quel tempo perché è  quello che vuole.
Uno non dà sprangate,  ma rilascia il suo essere aggressione vivente.

Certo,  bisogna essere per generare. Essere convinti,  sicuri,  coinvolti,  appagati.  Dal ricevente.
Ma non è in egual misura,  non è nemmeno nello stesso campo da gioco. Deve essere un flusso, una semplicità che scivola via con la corrente.

Oh,  certo,  io predico magnificamente e razzolo di merda,  però questo è quello in cui credo.
Non ho mai visto un do ut des,  perché cazzo non esiste. Non è che nasciamo tutti con la stessa faretra.
C'è gente che nasce con una Morning Star...

Quindi bello eh,  dare roba per essere in credito morale?
Ma fatemi cagare. 
E questa è  la stessa differenza tra chi è  simpatico e chi fa lo simpatico.
Il primo è  una forgia e sforna proiezioni di sé,  il secondo è  un metodico che recita da copione. Il primo genera e non gli pesa,  il secondo si priva e si impegna (ahahahaah).

Alla fine è sempre darsi un ruolo e dioinesistente solo sa quanto un ruolo sia necessario.

Solitudini

29 giugno 2014, ore 03:00

Stessa notte.
Stesso balcone con l'aria leggera e fresca. Stessa sigaretta alle labbra e lo stesso fumo che vortica e scompare.
Stesse esili vite che pulsano e muoiono come braci ai piedi della fiamma del cosmo.
Eppure un'altra notte,  un altro balcone,  un'altra aria e un'altra sigaretta.

Un'altra vita.

Io sono qui che scrivo,  sono qui che vedo attraverso le stesse ma altre lacrime.
Ho richiuso la copertina,  appoggiato delicatamente sul comodino il libro.
Di nuovo una fine,  di nuovo quella botta di mai più,  di unicità. 
Quell'indigestione di emozione dal retrogusto di morte.

Ma cosa sarebbe la vita senza la fine? E quale benedizione più grande di SAPERE cosa sia un tragitto,  quando si è sperimentato l'arrivo e la fottuta ASSENZA che l'aver qualcosa dentro lascia.

Un anno dopo sono qui. E tutto è diverso.
E sì, tesoro,  tutto è uguale.
Tutto evolve,  niente cambia,  tutto è  niente e il niente (questo niente di opprimente morsa che stritola e come spugna mi strizza lacrime dagli occhi),  il niente di emozioni che non esistono... è  tutto.

Ho chiuso il libro. Lo stesso libro. Un altro libro. Solo che questo è VERO. Solo che questo è  te.  Sei tu.
Come faccio,  come posso?  Come riesco ancora a muovere dita,  a dare fiato a pensieri dopo aver sperimentato il massimo dono che mai avrei potuto ricevere?
Chi sono io?  Come ne sono degno?
Forse ne sono degno proprio perché ho accettato il dono stesso,  o forse questo è il gatto che si morde la madonnatroia e fanculo.

Volevo intitolare un post "Pura rabbia e rara paura".

Volevo un chiasmo di consonanze o quel cazzo che è.

Invece sono andato con una troiata da "solitudini che non sono sole".
Ma neanche luna.

Lo so che tutto questo ha senso solo per chi sa già di cosa parlo.  Eppure tutti sanno,  o hanno provato senza identificarlo,  quello che sto dicendo.
Ha senso perché lo penso.
Ha senso perché lo sento.

Dammi un secondo,  dammi un anno,  dammi una vita.
Tu mi dai vita.

Sono un abisso che inghiotte e ogni tanto erutta la cosa più  inutile e necessaria. Sono la mia àncora,  sono l'iceberg,  sono l'isola. Sono la falla nella nave e il pozzo nel deserto.
Sono vivo. E ne sono certo.

Fiato sul collo

Ansia che piega come anse il flusso di questo fiume di vita percosso dal rullare dissonante del pendolo e del cuore.
Scadenze come cifre stampate su alimenti imballati e criogenicamente preservati in morte procrastinata.
Scene che riappaiono dal passato come campane in un paese di campagna nel mezzogiorno assolato.

No.

Armonico nel movimento,  con battiti come quelli del cuore, con il contatto che non si perde nel furore dell'attimo,  ecco che sono di nuovo vivo.

Il fiato sul collo che ammetto è  il tuo sussurro nell'incavo tra collo e spalla,  non un cazzo di bufalesco sbuffare o cagnesco predàre alle mie spalle per obbligarmi in avanti.
Il fiato sul collo sono poche parole che descrivono pochi minuti che emergono in pochi secondi,  che sono l'eternità.

Suspension of Disbelief

Struttura. Ordine. Incastro.
Per evadere dal caos ci serve ordine. Serve una sorgente che smercia entropia come fosse droga,  ci serve il sole che continua a pompare la funzione di stato monotòna crescente S.
E poi da un'altra parte l'ordine di una biosfera terrestre che,  con un feedback negativo, si preserva stabile.

Come in ogni cosa,  serve la giusta inclinazione. La giusta distanza dalla stella,  il giusto periodo di rotazione,  la giusta composizione chimica della superficie.
Serve la giusta predisposizione d'animo per mantenere un sistema autosorretto e vivo.
La pura sorgente di entropia che alimenta è solo l'incipit artistico ed emotivo che genera e genera e genera disordine.

Se devo stagliarmi alla luce,  abbeverarmi alla sorgente di caos,  al puro colpo emergetico,  allora devo crederci.

Ed è proprio qui che possiamo trovarci.
Ci sono le condizioni iniziali per terraformare un pianeta roccioso di cardiaca forma? Sospendendo l'incredulità possiamo attingere alla sorgente di testi sharati in nuvole nella ionosfera?

La corsa agli armamenti contro ogni cataclisma è la conseguenza di un pianeta abitato,  di un virus rinconvertito in "benigno" che opera e ottimizza.
Un'umanità di sentimenti,  con guerre e alleanze,  con LHC immensi per scavare senza ipocrisia nel senso ultimo di una realtà che NON ha senso.

Basta sospendere l'incredulità e credere in navi che salpano verso l'orizzonte.
Non credo in divinità onnipotenti o in predestinazioni da strapazzo. Però credo nella mia corsa tra i corridoi di questa catacomba,  brandendo le armi che in anni ho affilato nella solitudine del mio fuoco d'accampamento.

Sospendo e sospeso nel tuffo,  con denti digrignati, ci credo.

Furore

La memoria lavora sempre da culo e i pattern con cui qualcosa richiama ricordi sono,  almeno per me,  un cesso.
D'altro canto,  però, un abile uso di stimoli esterni (luoghi,  musica,  libri,..)  mi aiuta a rivivere momenti e,  soprattutto,  stati d'animo.
Scavando qua e là,  leggi diari.
E scavando ancora alla ricerca di fossili,  che non ne salti fuori il draconiano dinosauro ancora vivo!

E un'attività, invece, per rimpinguare memorie?  Calendario alla mano,  ricostruiamo il passato.

E se fra vent'anni le stesse lacrime tornassero ad alimentarci?

Questo è  furore.

In tensità

Capire. Carpire, afferrare, inglobare ed enucleare, assorbire, depositare, sedimentare, precipitare e raschiare.
Scavare.
Cuore che scava, mente che spala, spalla che che regge mentre tutto frana.

E ieri il ghigno. Il ghigno che È me, che sono io che mi vedo guardarmi mentre ghigno.

Non esiste alto o basso, non c'è separazione tra felicità e tristezza. C'è solo intensità.

Mi puoi chiedere: qual è il tuo più profondo problema, il tuo più recondito segreto che celi in maniera eccelsa? Qual è l'inaspettato che sbircia dal buio del cranio, che attende come un predatore nell'ombra?
Equilibrio.
È l'equilibrio.

Quando arrivo al picco più alto, subito il picco più basso si fa sentire. Non esiste estasi senza malinconia, non c'è amore senza odio.

E il ghigno, il ghigno che è la massima espressione dell'essere umano, la perfetta fusione tra il trasporto istintivo e il controllo razionale.
Il ghigno è allontanare il viso in estasi perché tu lo possa vedere, è il colpo di coda di una volontà trans-animale.

Ho riletto il passato, ho scenariato il futuro, mi sono ubriacato del presente. E c'è solo emozione. Di tutti i tipi, involontariamente nate e volonatariamente ricreate. C'è l'arte, c'è la solitudine, c'è il profumo della pelle sudata e l'accecante incoscienza negli occhi spalancati.

La voragine in me ieri sera si è riaperta, le domande e i ricordi assalivano a milioni. E cosa ho fatto? Li ho lasciati fluire. Un colpo alle gambe, la mano ha sbandierato in aria per istanti prima di trovare un appiglio. Ho lasciato tutto perforarmi, ho respirato il dramma della vita, ho visto le cose su cui non ho controllo, ho sentito le frasi dette da chi vive vite diverse. Ho tremato.
E poi mi sono rialzato.

Qual è il più grande profondo problema? Equilibrio. Tutto in un corpo, la carne invasa dai tremiti, il coinvolgimento totale bilanciato dalla coscienza. Determinazione sporcata da lussuria, trasporto frenato dal pensiero, aggressività lubrificata dalle lacrime, comunicazione incapsulata dall'anti-sofisticazione.
Fama nell'anonimato, fame nell'animale.
Osservare per non essere anticipati, disimparare per poter rivivere.

E infine Pace.
Comunque, dovunque, quantunque... sia il meteorite che mi centra il cranio e mi trascina la cassa toracica sotto i piedi, sia la lenta morte di debolezza, sia domani o sia immortalità; aria entra intrusiva ma necessaria nei polmoni e scomposta la mano strofina il viso e le palpebre appena serrate.
Lo chiamo l'Abisso, ma magari è la Torre d'Avorio. Oppure è il Mare o il Rifugio. Forse è un'Idra che risiede in me, forse un roditore che ratto si nasconde. Forse una Fenice o solo un Passero Solitario.
Quello che vive dentro è la causa, la colpa, il merito, il motivo di come sono.
Persèvera, si ciba, si priva, scompare e torna. E rinasce ogni volta più forte.

Quando reclino il capo sto solo guardando il cielo di un altro mondo, rovesciato su di noi.

D.0.A.





ah, sì, Equilibrio:

>=

È maggiore o eguale.
Come fosse normale
provare
l'interminabile mare.

Parcheggi di schegge

Stragi di esitazioni e di stasi protratte, nell'istante sfugge un raggio di schegge che in agopunturale metodicità si conficcano nel cranio, inibendo la ragione.

Quando il controllo viene delegato all'istintivo saper muoversi, il cervello è parcheggio nel parcheggio e peggio per lui se poi non regge il freddo inferno di memorie che trafigge e su autostrade neuronali perpetua l'estasi.

Fare un voto al seggio sotto la pioggia: dare man forte ed un sussurro sino alla morte, errare alla ricerca e, una volta trovato, lanciare il programma per cui siamo stati programmati.
C'è una sequenza, un metodo, una serie di interazioni, ma la ragione ne resta fuori e il dualismo sincrètico si conclude: complimentarsi per complementarsi e complementarsi per complimentarsi.

Il tornado è solo aria, io sono solo carne. Ma l'azzurro che fa da cielo alla sfera del mio cranio è il tuo affresco più infestante, intrusivo e redentore.
Il parcheggio è la sala dove il capo reclino, dove il tempo declini, dove la paura scèma estirpata dalla stretta che toglie solitudine.

Trasporto e oltre ogni porto

Forse non te l'ho detto, o forse sì.
Forse c'è un forse di troppo, probabilmente 2.
Non è facile costruire qualcosa di univoco quando i segmenti si respingono come dipoli carichi e popoli pavidi di pensieri si ritrovano in un'inedita agorà che sta nel nostro mezzo.
Del resto spesso mi sorge il dubbio che questo sia un enorme sogno, come un onirico viaggio negli abissi che mi popolano. Invece...

Esiste molto di più di quanto l'esigua esperienza ci può comunicare, molti più strati che notti insonni non possono che sfogliare superficialmente.
L'incastro è imperfetto: un certo agio viene concesso alle zone di contatto e quel sapore di inedito non può e non deve mai svanire.
Sia il vento che sferza, il sole che s'accalca o il principio di pioggia che ritmica tamburella una marcia appena iniziata; sia al riparo di vetrate o sull'erba che respira, in fortuiti luoghi di emergenza o nell'esatto posto dove ci troviamo.
Sia ovunque e quandunque, il profumo mi coglie sempre impreparato e la realtà perde i taglienti connotati.
Lo scivolare è involontario e di questo momento acquisito voglio solo l'accrescimento.

Forse te l'ho detto, ma troverò sempre le parole per dire cose nuove, per rendere vivo quello che già vivace ci muove.
Oltre le parole. Del resto blablabla.

Non c'è niente come sapere. Non c'è come sentire il ruolo che tiene il suolo sotto controllo e dona al cervello il sigillo di pace. E quello tace e lascia che cali l'ascia di una simbiosi inarrivabile.

Scale

Quando ci si pone, in un eccesso di ambizione o di fede, mete irraggiungibili, esistono due modi di avanzamento.

Il primo modo è proseguire, marciare per non marcire, mettere tutta la benzina sul fuoco, gettarsi fit come bodybuilder contro le avversità, contando sull'esperienza e l'equipaggiamento acquisito. E bam addosso al muro per sfondarlo

Il secondo modo non lo si sceglie, avviene e serve solo percorrerlo: è cambiare di un filo, avanzare, migliorare un poco, avanzare, scostarsi da uno schema e di nuovo avanzare. Il secondo è rendere l'impervio pianeggiante.
Come i gradini di una scala.

Voglio un eternità sulle scale.