The day after the same day. Everyday.

If the sun and the 1/r gravitational potential wouldn't exist, we couldn't have a well known cyclicity, i.e. the day/night and winter/summer ones, injecting a sense of recursion and time.
One's life spanning would be a one shot one kill, one single day of growing and withering. No learning from mistakes and no retractations of previous statements.

Life is not that linear, thou, and my dayly struggle against the sinusoidal role reprising game is killing me.
Yesterday, meaning really early this morning, I wrote something on this very blog about thinking while not thinking and shit. I was damn tired and what I did ended up basically fucked up. And still I believe I have put in words something worth, even if I wouldn't publish it again in a sober state of mind.
Why? Because fuck you, that's why!

Because you don't really need an excuse to execute your own values, beheading the warnings you are heading to yourself.

There can't be regret  if someone doesn't get the misspelled and misplaced soft spot I'm always showing.

Cosa penso quando non penso

Siamo di nuovo a circolare come sangue, sono di nuovo a circondare in assedio una città fantasma.
Cosa fare quando so cosa fare? Come decidere a decidermi quando ho già deciso?

Parlare non serve e parlare non basta. Con una penna o una tastiera in mano va bene, me la cavo, costruisco e abito le mie barriere perfette. Poi, faccia a faccia, dubito e faccia a faccia voglio il subito.

Ed è sempre quel perdersi negli occhi, sempre a dimenticare che ci sono labirinti nelle teste delle persone da cui NON posso uscire. Cosa fare non lo so e come pensare non ci penso nemmeno a pensarlo.
Lascio essere e tutto sarà.
Volerlo o non volerlo non conta, ormai.
Se è un gioco almeno che abbia regole e se è un terno al lotto almeno abbia un buon montepremi. Siamo finiti solo quando finiami.

Limare le sbarre e acuminare la terra

Come va nella tua prigione?
La sentenza è stata chiara: prigionieri a vita in questo limbo tra potere e dovere, volere e sapere, mele e pere.
Ti danno uno stomaco per riempirlo e lo imbottisci oltre ogni ritegno di merde dolci che nutrono solo pancia, fianchi e una plica di tripli menti.
Ti danno peni e vagine ma prima di fare il tuo unico lavoro ("you got one job!") devi fare teatrini e corteggiamenti come un circo itinerante.
Ti danno un cervello che còmputa ma una voce che non sa riferire, occhi che vedono ma mani che non toccano, gambe che ti trascinano e altezze che ammazzano.

Ti danno la scelta di lasciare entrare gli altri, ma non la spranga per difenderti.
Puoi accettare ma ci pensi comunque.

Oggi è tipo la festa della Liberazione, ma è dura da digerire. Liberazione, eh? E perché siamo ancora prigionieri? Carcerati e secondini, prede e predatori, siamo ogni goccia di rugiada su ogni lato della foglia che fotosintetica muore quando il sole impallidisce.

Con un paio di occhi non leggo la liscezza che il tatto trasmette e con l'udito non sento il tuo immobile profumo al mio fianco.
Libertà: come una barca nel deserto, un coltello nella minestra, un amore tra i miei simili.

Siamo talmente liberi che l'unica fuga è la prigionia sotto 3 metri di acuminata terra.

Connaturati in conati e cognati nell'ignoto

Il fior fiore di discussioni su cosa sia contro natura e cosa sia pro natura si infrange come onde sulla scogliera quando qualche furbo grida "alveare!".

Che sia necessario incallirsi con chi ama persone dello stesso sesso quando le case, la medicina, i pompini e le chitarre elettriche sono controNatura?

Persino farsi la barba È controNatura, poi però vedi barboni i cui peli hanno i peli e che dovrebbero lavarsi i denti con la schiuma da barba, annusi nemici giurati delle docce da km di distanza e tutte quelle robe lì.

È facile nascondersi dietro all'agricoltura biologica quando giri in SUV e quando dobbiamo invadere l'Iraq per prendere il petrolio per fare le tua posate di plastica che usi per non avere lo scazzo di lavare i piatti.

E l'alveare?
Cosa c'è di più di controNatura di un alveare? Ambaradam di celle esagonali... ESAGONALI!!!
Quando però i vostri amici Greenpeace Hipster vi mandano a firmare la petizione per la salvaguardia delle api, visto che sono loro a impollinare tutto (anche vostra madre), allora NO: le api sono naturali.
Vero? Perché delle bestie volanti a sei  zampe con pungiglione che vanno di pianta in pianta e di fiore in fiore trascinandosi polline sulle zampe e inseminando il mondo, quello sì è proNatura.

Io ho una brutta notizia: noi siamo natura.

Tu sei fiori di testa

Com'era la filastrocca? "L'uomo vive in due mondi, ampi e vasti, contrastanti. Uno è dentro l'altro è fuori, nel primo vivi, nell'altro muori".

Adesso è ovvio che per te non è per me, che quello che tu non è quello che io, che il cruscotto del tuo cranio è meno arbremagiquato del mio. Ok.
Però l'affinità dell'essere scoppiati, dell'essere fuori dal canone in voga, eh: già quello ti accomuna.
Quando poi riesci a far parte di un A-Team di scoppiati, allora è altro che 300 alle Termopili.

Altre volte trovi un scoppiato-nonscoppiato che ti strika d'interesse, ma porcoilduce, non sai se è con o contro di noi. E allora cosa fai?
Beh, gli/le sciorini tutto il campionario di outside the box che sembra l'iperspazio o l'iperuranio dall'outsider che sei.
E che non sia un'idea superluminare arruolare nuova merda nella crew.
Così, tanto per fare più sbarco in Normandia e meno infiltratore dietro le linee nemiche.

E chissà che un giorno non ti possa salvar la vita, il marmittone fresco di leva.

Archimedea la cosa, eh? O soli arcigay.

Galvani vuol dire fiducia

Dicono che negli ultimi spasimi di vita la rana di Galvani avesse maledetto l'umanità con un "Cre-Cre-Cre-pate" gridato a gonfi polmoni, o branchie, o bronchi, o trachee.... boh, cazzo ne so di come respira un anfibio.
Negli ultimi spasimi di vita artificiale, in un cristiano risorgere post-mortem, quando alla rana sono stati attaccati un + e un - e quella si è messa a fare breakdance sul bancone del laboratorio.
Che sono poi le stesse coreografie di un condannato a morte sulla sedia elettrica, o della massaia che tocca la lavatrice con problemi di messa a terra. E tutto un copia incolla del vecchio fulminato nel ritorno a casa la sera di venerdì santo.

Pare che la rana di Galvani non avesse firmato la liberatoria e non avesse consentito la diffusione dei propri dati personali.
Ma ormai è morta, no? È morta e gli eredi erano una sborrata di girini in qualche acquitrino del cazzo.
È morta... eppur si muove.

E quindi? Quanto è cambiato dai tempi in cui si scopriva che  fili di rame, sali dissociati in acqua e pezzi di carne sono la stessa cosa, quando ci pianti dentro anodo e catodo?
(Batterie fatte di frisbee e aceto, van der Graaf che spatolano elettroni, pugni wireless con polvere da sparo, bei tempi)
Semiconduttori e reazioni nucleari a parte, non è cambiato niente: un bell'elettroshock è tuttora il bacio che trasforma in principe il ranocchio.
Principe di Niente.

Questa è la vera Pasqua: passaggio dall'inferno falso a quello fittizio.

Titoli e meriti

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In Salda Altura

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Tre-mare tra i mari

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W-Arsis

"The light burns brighter when the darkness is deeper"

or something like that. Today I discovered this and, man, that's my daily anchor to life. Without music and stuff I would gladly take my life. 

The reason to be alive enclosed into 3 minutes of noise.

Trasporto parallelo

A te che mercanteggi
te stessa come in fiera,
che tieni indecisione
dietro la postura fiera,
che smussi gli artigli
da ferale fiera
contro uno sguardo
che per te non spera.

The last, the least, the rest, the test

Last week I was constantly wasted, moving like a zombie intoxicated and annihilated, I brought my body to the limit with a ridiculously low amount of sleep and a gigantic dose of alcohol flowing in my veins. I could have cut my self in the morning and spill Vodka instead of blood.
I'm not proud of my last week, on the contrary I am ashamed and guilt is gripping my throat every second.
But
As always you have to see both sides of the coin, as always I have to accept who taught me something. In fact I can recall many strange events, many of them dealing with random encounters and women I thought I had left in the past.
As always someone is missing, I didn't met everyone. But those I met... hell.
I played the usual me: the one who gives the lowest amount of fuck humanly possible, I pretended to be accomplished, full of shit and full of a never-ending source of creativity. I put masks over masks, layers upon layers of appearance. Among the emptied glasses I left so many facial expressions that no actor dead or alive could replicate.
Last week was strong, and I'm not only talking about the Klegevich: I learned so much, I saw things that I'd rather forget, I discovered how deep the well can go.

First of all: women love words.
I am not sexist, it's not a negative thing (neither positive), it's just a (huge) generalization I came up with after last week.
Secondly: men hate words.
Again a generalization and again it means everything and nothing.
I'm not willing to stay here and explain, although these two claims really ARE enlightening. I should give some examples, I should connect the two opposite reactions to some primordial archē. I am sure I could do it, but I won't for two reasons:
1) I can't explain because I'm kinda "involved", being a man
2) I can't explain because either you got it or you didn't

Anyway, last week was fun. Liver and lungs aside.

Il buco divenne farfalla

Il mio sabato sera finisce in un istante quando mi accorgo che ho una tasca bucata.
Sembra stupido eh, che per una tasca bucata io getti tutte le fiches a monte, mi avvolga nel chiodo di pelle e abbandoni tutto e me ne torni all'ovile deserto. Sembra stupido ma di regola seguo l'istinto e il mio istinto stava gridando "Pericolo!" con tanto di sirena e lampeggianti rossi.
Mi trovo così in cucina da solo con un paio di pantaloni sani e il dubbio amletico se tornare al mondo piovoso esterno o se rimanere nel silenzio.
Scelgo il silenzio e penso a quanto possa essere divertente essere come sono.
Adesso sto ripensando a così tante cose che se dovessi elencarle non mi basterebbe una vita intera, visto che sto ripercorrendo tutta la vita.

Ho trovato anche una spiegazione ed è banale. Solo che è difficile metterla giù a parole. Vediamo: assenza di diplomazia, intolleranza e impazienza. Questa mi sembra la spiegazione.
In questo modo riesco a spiegare, o forse a giustificare, quasi tutto. Anche il perché del fatto che il buco in tasca mi stesse guastando.
Così si spiega molto, o si giustifica, e così mi sento un po' più cònsono.
Dal 2005 a oggi molto è cambiato, ma sotto sotto sono ancora quello lì con le nocche insanguinate e un muro sfondato (bucato) che mi ghigna in faccia.

Contro ogni adagio popolare, i buchi aiutano.

Where is the

So call me stupid or call me whatever you want. Tonight I proved again what a man should do.
There is the will, there are the emotions, there is duty, there is the law. And then there is that moment when you know what to do, when no matter what you follow the line and you behave as natural as you can.

Tonight, today, now I could have done something. I didn't.
I bent the rules of nature, I rode straight against my instinct and I did what balance required.
I'm proud of me.
Tonight I became a better person, I fought against myself.
And I won.
I won.

Colossus ergo sum

There is beauty beyond description in some songs. Lyrics that basically describe nothing and everything.

I really love what Norwegian metal musicians are doing in the last years. They moved from the breakthrough of noise destruction that was black metal to some more intellectual and ambitious kind of music. Solefald, Arcturus, In Vain are some that come to mind.

In the US there are bands like Agalloch, Gallowbraid, Caladan Brood. 

You need time to appreciate those bands, a lot of time and I can't find people loving this stuff, but who cares?

It is not even the music that seduces, it's the whole concept of... of... I don't know. I just know that this leaves me speechless.

Try this one also:

Trembles the Temple

ASCENDING ASH-ENDING


I shiver in the blossoming scent
near the sewage treatment plant
while the radiant sun
 feeds the hematophagy 
of killer horseflies 
and lets in the vital breeze
the residual throb 
of an incomplete combustion,
filling the lungs with air
stabbing the tongue with taste.
I climb the smooth hill 
and I drown in the waste.

Lìmbido

Pressènza

Limpido ma ancora tremante
il sospiro sussurrare alla pelle
e lento ma tuttora esitante
resta lo sguardo smussato dal tempo.
Grida il silenzio di grido ribelle
mentre in distanza t'avvicina
una sfera nel vuoto,
un fatto che eclissa
la buffonesca prole
dello stuolo di belle parole.

Paradossale come il solito che parole rinneghino parole, ma tant'è.
Si costruiscono i loro schifi e li mobiliano come Scavolini.
Dovrei essere io il patetico e ridicolo, invece sono la solita forgia che si sporge sopra l'orgia di nulla e niente a cui si accoda il serpente di squamosi e invecchiati veri palloni gonfiati.
Ciao, non ce la fate e non ce la farete col vostro spregevole intellettualismo del dare degli intellettualoidi falliti a quelli che vi hanno solo... ah, fiato sprecato.
Ciao.

Rudi radici per grida felici

Aspetta un attimo...
Aspetta seriamente un istante e ora dimmi: perché?
Semplice, eh, niente di fancy o agghindato, dimmi solo il perché.
Guarda, forse sono un po' sordo ma giuro che non ti sento parlare. Ah, non stai parlando.  Capisco. Quindi non sai o non vuoi dirmi il perché, d'accordo.

Come? Ah, adesso dici qualcos... Ma sì?! Veramente? Cioè mi stai dicend... no, devi proprio scherzare per dire una cosa simil... Che?!?
Sarei io!?!
Tu mi stai dicendo che sono io quello che blablabla?!?
Non per pararmi il culo, giammai!, ma non ti pare che tutto il circondarsi di merda sia un tuo bel lavoretto e non che il mio farlo notare sia una colp...

Ah, è così? Quindi adesso è colpa mia se ti sei seduta per mezz'ora di fronte a me solamente per guardare lo smartphone e per farmelo venir duro?
Ah, è colpa mia che ti ho scritto, eh? Colpa mia se ti ho riportata a casa su una spalla mentre vomitavi come un'astronave?
Ma seh! È colpa mia anche che tu abbia mollato quel manichino di Zara con cui passavi le serate a sorseggiare granite?

No, d'accordo. Se vuoi tenere quel broncio smerigliato da sbuffi periodici e inarcamenti sensuali di sopracciglia, ok.
E dovrei anche salutarti con trasporto quando ti incrocio?

Va bene, va bene. Adesso andiamo in cucina e facciamo 4 omelette così eliminiamo il problema alla radice.
Così a bocca piena taci.

Ma sì, d'accordo, mettiamo radici in cucina e svuotiamo il frigo. Ci sono ancora Fette al Latte.

The urge to become the Demiurge

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Don't be afraid, be yond.

Volevo chiamar sto post "il trionfo del tronfio" dove ovviamente il tronfio sono io.
Poi però ho scoperto di non sapere cosa "tronfio" significhi e allora, come giusto che sia per l'outcast outsider aut-aut che sono, ho stickato al titolo in inglese per fare il super cool.
Comunque: l'altro giorno un mio amico mi ha mostrato le slide del corso di "patologie mentali blablabla" della sua ragazza.
Tutto divertito comincio a leggere i sintomi dei vari disturbi della personalità e, ta-dan!, ho buona parte di tutti i sintomi! Paranoico, paranoide, anomalo, affetto d'istrionismo, soggiogato... TUTTO.

Al che ho cominciato ad esaltarmi (come mio solito) e tutto contento sono tornato a contemplare il soffitto lasciando che la fortuna mi baciasse.
La fortuna non mi ha baciato.

Mi ha limonato e ingravidato di saliva.

Tutto in linea, la giungla si auto-macheta da sola innanzi a me e io mi misuro con un goniometro il QI che sfora 200.
Intanto soldi piovono dal cielo e le fighe si scannano nel fango per potermi avere.
Tutto va a gonfie vele e, se anche non fosse così, nella mia mente è tutto vero. Gonfie vere.
Tra l'altro ho un utente assiduo del blog che visualizza dalla Nuova Zelanda: maestro del cambio di IP o Peter Jackson?

Basta, torno a nuotare nella cocaina e a pescare preziosi monili dai bidoni dell'immondizia.
Bye bye.

PS: niente, volevo vedere se leggete i PS di solito visto che sono una roba sempre postuma, come dire hangover.

Osti-nazione vs Os-sessione

Non sono mai stato un tipo ostinato.
Non mi serve.
Non ho mai insistito su una cosa con testardaggine. Di solito se vedo che una cosa mi viene, bene, altrimenti ci becchiamo a Sodoma, baby.
Ostinato no, però sono sempre stato ossessionato. Ho quell'ossessione sinusoidale per cui ogni tot DEVO fare la tal cosa. Ovviamente senza ostinazione.
Il successo nella vita è un equilibrio tra scelta e accettazione. Uno sceglie azioni gratificanti e accetta gli esiti. Così vive bene.
Ricordo un compagno di corso durante la triennale che era ostinato. Era bravissimo, acuto, a volte anche simpatico. Ma era una piaga. Viveva male e il suo viver male lo trasmetteva involontariamente attorno a sé. Oltre a essere rabbuiante era elitario, uno di quelli che "tu non sai cosa vuol dire star male. Tu non sai cosa vuol dire soffrire. Tu non...." e blablabla di suo pessimismo elitario, o pessimo elitarismi.
Un giorno gli risposi: "quante bare hai portato al campo santo (=cimitero)?"
E lui: "ma cosa c'entra?"
"C'entra che io ho portato 8 volte la bara al cimitero"
"Ma cosa c'entra?"
"Niente. Stupido"

Il tipo era un ostinato. Ma non era ossessivo. Era di quelli che distinguono i momenti della giornata, dell'anno e della vita. Lui aveva i "momenti studio", i "momenti ricreativi" e così via. E infatti viveva male. Si imbottiva di sonniferi per rispettare il "momento sonno".

Io sono sempre stato ossessionato e ogni momento della mia vita è uguale agli altri, perché sotterranee le ossessioni non muoiono.
Ho conosciuto molte persone, felici e tristi, di successo e fallite, migliori e peggiori. Ma le uniche con cui ho potuto sentirmi capito erano quelle con l'ossessione.
Non ostinate, anzi, spesso svaccate e menefreghiste, svogliate e pigre. Ma sotto sotto te lo sentivi che c'era un fiume sotterraneo, un rombante motore pronto a mollare la frizione e lasciar quattro paia di pneumatici nel primo quarto di miglio.

Se uno si ostina a fare ciò per cui non è portato, soffrirà.
La mia fortuna è che ho sempre scelto cose in cui posso farcela. Quindi non è fortuna e nemmeno "amore per la sfida".
La verità è che "l'importante è partecipare" è una cagata ed è meglio scendere in campo solo con una bella armatura e armati fino ai denti.

Sto proseguendo con alcuni progetti. Niente roba da Nobel, eh, e nemmeno mi ci sto dannando l'anima (zero ostinazione) ma ce la farò. Perché è ossessione.
Non me ne frega di questo e quello, della vita sentimentale e delle prospettive future, visto che, se va con quest'ossessione, sarò alle Maldive su una sdraio a sorseggiare sangue di vergine da una noce di cocco.

Today Tomorrow ToDestroy

After a long sleepless night and something like  50 coffee-cigarette combos, I am here grinning like an evil clone of myself.
Yeah, I did it again. A new victory and fuck off to everyone.

Loneliness kills. It's not exactly the same loneliness haunting isolated people, physically isolated, but it's loneneliness nonetheless.
Being a complete asshole, unable to share anything with somebody, this is my curse.
But.
Yeah, but
today I won three times.
First: I fucking ruled at the suicidal exam, after something like 2 hours I rised victorious. Secondly I discovered a new books series which rules. Third: I fucking got some grip on my book (the one I'm working on since I was 16).

So my life sucks but I can find some enjoyable parts of it, like the fact I'm a motherfucking genius and I don't care about your cumbersome way of living. Really, I don't care, I don't wanna know what's going on: my book confirmed.
It's not HL3, but close.

Goodbye Lenin, welcome to my hell.

Trangugiare traguardi

Eravamo in tre quando la neve ci ha colto alla sprovvista.
Con un paio di Vans con più buchi di una comparsa in Rambo 4 e una roba di tipo 3 km da percorrere in discesa, il terzo scomodo dei tre si arrende, lasciando il mio compagno d'arme e me tutti soli a fare i coglioni.
Avrò anche superato da secoli i 20 anni, ma con 30 cm di neve e una voglia matta di spaccarmi la testa (yeah, flirting with death) non ho saputo resistere all'ebbrezza di scivolare correndo imbottendomi di acqua come una cisterna, gridando bestemmie a squarciagola e superando gli imbranati ombrello-muniti con tracotanza da pilota di NASCAR.
Una ventina di volte ho rischiato di spezzarmi il collo, con tanto di socio bastardo che mi lanciava palle di neve.
Una ventina di volte mi sono chiesto quanto cazzo di coglione mi stavo comportando.
Un milione di volte lo rifarei.
Era freddo, umido, stupido. Eppure tutto diventava ininfluente, dai traguardi che devo raggiungere alle gambe che devo traguardare.
Fanculo.
L'apoteosi della mia infantilità, l'apogeo del mio egocentrismo, l'anossica aria che respirata soffoca.

Sono sempre più una bufera di incazzatura, un clown che ride degli infelici per coprire la propria infelicità. Sono una persona pessima, malvagio, spietato, insicuro, affamato.
Sono la summa delle somme di tutte le sommatorie divergenti che esistano, sono inaffidabile e ineffabile.
Sono una merda.

Però cazzo se non mi sono divertito! Io contro gli agenti atmosferici, io come gli antenati, io immemore di tutto tranne che dei muscoli che fremevano nello sforzo di tenermi vivo.

Assentheismo! Quel che manca deve essere assente e quello che c'è è un eterno presente.
Vivete pure le vostre troiate, tanto io mi diverto con poco.

Il giusto mezzo

"La verità sta nel mezzo" e io vado in treno.
Cosa succede di innovativo? Beh innanzitutto ero tutto tranquillo a misurarmi a spanne il QI quando mi squilla il telefono.
Rispondo, è una tipa.
Mi telefona per chiedermi il MIO numero di telefono.

Ancora scosso dalla telefonata incontro una seconda tipa che mi fa:
"Ommioddio! Ma tu conosci X???"
"Eh, sì..."
"Ommioddio, che emozione. È ormai da anni che io LO AMO!"
"Ma chi... X?"
"Ma noooo! Il suo amico!"
"Ma chi?"
"TU!"

Boh, ecco. Questo è quanto.
Ho già la canna della pistola in bocca e me la spompino prima di tirare il grilletto.

Bisogni, trisogni, ... multisogni.

LA FOGNA DEI SOGNI

Hai visto l'arcobaleno
spezzarsi a metà del cielo?
Il femore policromatico
che corre verso la ricchezza
ora sanguina incompiuto
come l'acquedotto romano
con sottomultipli arcuati
archi di arcate sopraccigliari
che si incupiscono al passaggio
di stronzi e secoli,
che non di saggia vecchiaia
si ingrigiscono
ma di schifo da letamaio
del partoriente mammifero:
scimmia, porco, balena,
sotto l'arcobaleno
ogni uomo sogna
un cesso per il bisogno.





Ciao, piove sul bagnato come cagare in doccia. Ho trovato che è belligerante descriversi fecalmente, tanto più che tutto è lecito in amore e in guerra. Trovandomi in entrambi i frangenti, infrango un paio di regole e mi ributto a sprangare l'indefinita parvenza di sanità mentale che ancora jaffj avm,n on owf klg sbun x iq+hfe jfjngb nn<lsPÙPF 85E FA+4oin amfl ja

Ciao.

La vita come volontà di rappresentazione

Sarà il mio sguardo, sarà che ho più bestemmie sulla lingua che sangue nelle  vene, sarà che l'umanità si divide in due categorie (le merde e i miei X-[Wo]Men), comunque sia... Boh.
Seriamente: tu che mi chiedi l'accendino e poi mi chiedi anche di fumare con te e, mentre t'arricci le frange della sciarpa, con leggerezza mi chiedi il numero di telefono (vecchia, ormai c'è Ask.fm!).
Seriamente: tu nordafricano d'ascendenti berberi che mi minacci di morte perché alla tua insistenza ho risposto con "ma diocan?!".
Seriamente: tu che mi scrivi nel cuore della notte perché io venga a trovarti dopo 2 anni che non ci vediamo.
Seriamente: tu che mi aiuti a progredire col teorema di "tutto è violenza" e mi spingi a cantare gli Steel Panther con tanto di air-guitar.
Seriamente: tu che mi vedi quotidianamente e butti l'ombrello a terra perché lo raccolga e io ti ignoro.
Seriamente: tu che, appena presentati, mi ridi in faccia incurante del lifting facciale in arrivo a suon di nocche e brutalità.
E seriamente: voi, miei X-Men, D., L., M., Z., B. e C. che riuscite a non ammazzarmi ogni volta.

Sarà che sono così un duro che non se ne accorgono ma ho vinto anche stavolta.

Sarà che tremo ogni volta che sto con te, ultima e definitiva seriamente, io diocan ti voglio portare in spalla all'altare e in culo tutto il resto.

C for Coglione

Oggi ritorno a perdere tempo e scrivo la bomba dell'anno:

#include <stdio.h>

#include <stdlib.h>

#include <math.h>

int main ()

{

FILE *data;

data = fopen("data.c", "w");

char form[100];

printf("insert function\n");

scanf("%s", form);

fprintf (data, "#include <stdio.h>\n#include <stdlib.h>\n#include <math.h>\nint main ()\n{\n double x, y;\n y=%s;\nprintf(\"%s=%%lf\\n\", y);\n return 0;\n}\n", form, form);

fclose (data);

system("export gccpath=\"$(which gcc)\" && $gccpath data.c -lm && ./a.out");

//system("gcc data.c -lm && ./a.out");

return 0;

}

My long awaited nothingness

So here I am.
There is nothing valuable to say except that life is streaming powerful through this boiling blood of mine.
The same life I breath every morning, the same life that allows me to raise my head toward the horizon, with grin on my face and numbness evaporating.
I am not actually ready, I've never been ready. But right now I know that my centre of mass is steady, the momentum is ready to be released and all the future kinematic ain't determined yet. I'm just a compressed spring, lock 'n' loaded, ready to strike.

There was uncertainty in the past. I was trapped into the nightmare of "I fear what's next".
Now something else replaced the fear.
"Be C infinite!" I scream everyday to the mirror. That's the solution: being infinitely differentiable, hell!, you must be analytic all over the domain!
Play it smooth, let it flow, laugh at everything because everything is just the only and unique opportunity you have.

The quote of the day is something like:
"Men live two lives. The second begins when you realize there's only one life".

You know, recently I got involved in a fight. I was completely innocent and because of a friend I was targeted by two junkies. They started kicking and punching me, until I decided to flee with a motherfucking rush of adrenaline.
I felt the pain where I was hit but I also realized the potential.
Hadn't I fled, I could have killed those two idiots.

I had tons of experiences in the last month and everything led me to reformulate my rules.
Now I know why you wanna hate me.
Now I see the dancing scythe much too close and now I say "fuck you". Precisely.

I say exactly like that to everyone: to the brutal authority and to the bitchy girl, to the rabid dog and to the peaceful granny.

This is not a juvenile revival of useless rebellion.
This is what I want everyone to understand: life is just achieving and enjoy the achievement.
You don't have to be neither selfish nor selfless, you don't need to be detached, no need to be attached.
There is no utopia, no dystopia, no heaven and no hell. There is no odd or even.
No fate.
No faith.
No hope and no despair.

Be smooth, shape with bluntness and shave with bloodlessness.
Write down bullshits in a foreign language and laugh at those that can't see how much you really care.

Be strong and don't hide that YOU CARE, that nothing can scare you.
That every second you breath is an adrenaline rush.

Have you ever seen the rain?

So here we are again, ready for a new day to begin and an amazi... oh, no, sorry.
It's 5 pm* and I just woke up from a mystical state of total "something" and basically I just want to erase something like the last 20 years of my life.

Seriously, people, how can you all live your life without feeling guilty or, at least, pissed off?
Think about it: without even thinking you are inhaling and exhaling some kind of gases mixture, while your "physical" body is just the sum of some 10^13 interacting cells behaving according to rules of causality in order to make you ugly and fat the more Big-macs you eat. But wait! You've got also some mysterious quantum phenomena taking place in your brain, making a mess of unpredictability out of any decision you are supposed to make!
Now tell me, how can you remain serious when your own existence is just a joke?
Feeling pain? You protect yourself.
Hungry? You eat.
Stupid? You die.
That's the way of the flesh, that's the way you are meant to be: a sole survivor, a lone walker, a wasted occupier of space.

I'm not on the edge of insanity nor I'm contemplating suicide. On the contrary, I am very glad to be alive, I'm feeling fine and I dare to say that I LOVE this shitty fact called existence.

I'm just pointing out that we are NOT some legacy of gods or a superior form of life.
We are just (using the anthropological principle) what we are supposed to be with an Earth-size planet like ours and the fundamental interactions we have.
We are just a foreseeable consequence of THAT kind of Big Bang.

And guess what! People bitching around, laughing and talking.
Know this, you children: NOBODY CARES, and nobody ever will.


Just pointing out.



*welcome to Europe motherfucker.

Black&White

When I was young&dumb I used to play Black&White, the God Simulator video-game that kinda nowadays sucks a lot. The problem is that every time I think about something old-school and damn boring or just confused, I associate it with those old black&white movies and said dumb video-game.
In conclusion every colorless thing is being interpreted and processed by my brain as something absurdly stupid.
That's why I usually take my own pictures in B&W, because I AM stupid.

Since last Christmas I tried to express myself with (amazing)^(-1) paintings and the results are astonishing, in the sense that nothing is moved by looking at them and they result plainly mediocre.
"So why doyou publish 'em on your awful blog, then?" you can ask.
Well, because firstly Fuck You and secondly because awfulness has been increased at every upload. It's a damn positive feedback loop, increasing unbounded horrific ugliness day after day.

(Actually I'm just writing with brain in Power Saving Mode, it's an unfiltered train of thought  streamed directly from the brain's right hemisphere to the keyboard. Yeah, I admit it: I'm kinda of practicing my English and you are just the mice in the Lab under surgeon's will).

What was I sayin'? Ah, yeah, Black&White: I have this soft spot for achromatic stuff. Probably you do not care but I believe colors are just a burden for the eyes. And yes, I don't know what the hell I wrote up to HERE.